Don't Worry

Mase aku balik dari Singapore menaiki kerete api adalah tige orang yang duduk bersame, due didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang American dan disebelahnye orang Cuba. Sebelah aku pulak orang Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negare sendiri...borak punye borak, tibe-tibe si American ni pun keluarkan duit dollar die lalu dibakarnye, dikeluarkannye sebatang rokok lalu dibakarnye rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnye duit itu keluar. Terkejutlah semue melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun tibe-tibe mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang termahal didunie) lalu dinyalekannye. Belum sempat beberape sedut..terus die membuangnye keluar tingkap..."Why you do that for" kate american tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnye. Mase tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir ape nak dibuat pulak. Mase die tengah fikir. Aku pun ape lagi... tangkap Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat die orang tanye lagi aku pun cakap lah..., "DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"
Continue reading →

Panggil Mangga

Seorang Mama memperhatikan seorang Kondektur ditaksi yang ditumpaginya.

Mama jadi heran dan timbul pertanyaan dalam hatinya, karena melihat sang kondektur menyapa setiap cewek-cewek SMP dan SMU yang berjalan dengan sapaan 'Mangga'.

Sang mama karena terlalu penasaran jadi langsung bertanya pada kondektur, katanya:

Mama : "Kondetur, kenapa setiap ko lihat cewek-cewek SMP atau SMU dorang, ko panggil dong dengan sebutan 'Mangga'?"

Kondektur : "Mama, 'Mangga' itu sebutan gaul untuk cewek-cewek SMP atau SMU jaman sekarang. Kenapa jadi?"

Mama : "Kalau macam kitong yang sudah mama-mama begini, kitong pu sebutan gaul itu apakah?"

Kondektur : "Kalau macam mama kamu itu, biasa kitong panggil dengan sebutan 'Nangka'..."

Sang Mama langsung kaget dan heran sambil berkata kepada kondektur, katanya "Yei..mangkali kitong ba getah kappa eh..?"

Sang kondektur balik balas pertanyaan sang mama, katanya : "Bukan cuma Ba Getah saja tapi su Ba Ulat"
Continue reading →

Kita Nda Lia No

Di suatu malam yang sunyi dan senyap ada tu tiga orang pokpok (setan yang biasanya makan bayi atau oroknya) da bacarita mo cari tau sapa da lebe jago.

Pokpok1 : "Eh,coba torang tiga baku uji sapa dang yang lebe jago."
Pokpok2 & Pokpok3 : "Boleh, ngana pe kira torang mo tako"

Kong sudah dorang tiga mulai baku suten(suit) sapa yang te dapa bagian pertama.Nah,ini pokpok1 dapa bagian pertama for kase tunjung tu jago.

Dia langsung tarbang secepat kilat,nda lama baru 2 menit dang dia so bale ulang sambil dari depe mulut da kaluar-kaluar darah segar,kong dia bilang pa depe tamang laeng,

Pokpok1 : "Ngoni da lia itu desa di sana?"
Pokpok2 & Pokpok 3 : "Iyo..."
Pokpok1 : "Samua rata,kita so kase abis!" (Sambil ta tawa puas)

Pokpok2 nda mo kalah,kong dia langsung tarbang lei secepat kilat,nda lama barang 3 menit dia so bale sambil dari depe mulut,deng depe tangan badarah-darah segar.Trus dia langsung pamer pa depe tamang-tamang.

Pokpok2 : "Ngoni da lia tu kota di seberang itu?"
Pokpok1 & Pokpok3 : "Iyo....."
Pokpok2 : "Samua rata,kita so makang dorang samua!" (Sambil ta tawa puas)

Pokpok3 lei nda mo kalah, kong dial langsung tarbang macam tu kilat.Mar nda lama 1 menit kemudian dia so bale tapi depe mata,idong,mulut,deng depe baju kaluar darah segar.

Dua Pokpok laeng pe dalam hati "pe mai dia lebe jago dari torang dua e".Kong ini pokpok3 tanya pa depe tamang-tamang

Pokpok3 : "Ngoni dua lia tu tiang listrik di perempatan sebelah?"
Pokpok1 & Pokpok2 : "Lia...."
Pokpok3 : "Pe mai kita nya liat"
Continue reading →

Cik Tina

Pade suatu pagi, Cik Tina ingin menghantar anaknye, Farid ke sekolah dengan menggunakan kerete barunye. Semase hendak mengundurkan keretanye itu Cik Tina pun berpesan kepade anaknye :
Cik Tina:"Farid, tolong tengok-tengokkan belakang kerete. Kalau langgar pokok beritahu ibu."
Farid:"Baiklah, ibu!"
Cik Tina:"Kene tak ? Kene tak?"
Farid:"Belum, belum. Undurlah lagi ibu."
Cik Tina:"Kene tak ? Ken tak?"
Farid:"Undur lagi, lagi, lagi."

Tiba-tiba terdengar bunyi yang kuat, bang !!

Farid:"Okay ibu, dah kene pun pokok !"
Cik Tina:"Alamak ! Macam mane boleh terlanggar pokok? Habis kerete aku !"
Farid:"Kate ibu bile kene pokok beritahu, dah kene pokoklah itu !"
Continue reading →

Kisah Pengemis dan Pelajar Universiti

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.
Mahasiswa:"Dah lame mengemis kat sini pakcik?"
Pengemis:"Ye... lebih kurang dah 8 tahun, nak."
Mahasiswa:"Wah, dah lame juge ye pakcik. Sehari biasanye dapat berape pakcik?"
Pengemis:"Paling sedikit RM 50.00 nak ..."
Mahasiswa:"Banyak juge ye pakcik"
Pengemis:"Bolehlah nak, untuk keluarge..."
Mahasiswa:"Ehhhh...keluarge ade di mane?"
Pengemis:"Anak pakcik semuanye ade 3 orang, yang pertame ade di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedue ade di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketige di Universiti Sains Malaysia di Penang..."
Mahasiswa:"Subhanallah, hebat-hebat keluarge pakcik ni... boleh tahan juge yerrr.. Eh.. Anak pakcik tu semuanye masih kuliah?"
Pengemis:"Tak arrrrrr....semuanye mengemis seperti pakcik..."
Continue reading →

Bogel

Kitty dan suaminye sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereke, tibe-tibe lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring.... Make si Kitty terus membungkus tubuhnye dengan tuale dan berlari kebawah untuk membuke pintu.

Rupe-rupenye, Robert jiran rumah mereke berdiri di depan pintu dan berkate "Oh..Minta maaf kerane menggangu u yang sedang mandi.."

Kitty menjawap "tak ape, biaselah tu.. ape u mahu"

Robert terus dengan ghairahnya menjawap "Ohh..Kitty.. u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutere, jike I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuale bahagian atas sebagai balasan???"

Dengan secepat kilat tanpe berfikir panjang make ditanggalkan bahagian atas tuale memperlihatkan buah dadenye yang menbukit demi wang RM100.00.

"WOW" Robert dengan mate terbeliak menghayati buah dadenye yang secara langsung memberangsangkan semangatnye sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepade Kitty untuk menanggalkan kesemue tualenye!!

"kenape tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualenye memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpe seurat benang pun!!.

Make Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merase rimas yang amat ketare seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepade Kitty tande kepuasan yang tak terhingge sambil berlari pulang ke rumahnye untuk melakukan latihan 'menembak'.

Apebile Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinye make suaminye bertanye "Siape yang membunyikan lonceng pintu ?"

"Jiran kite, Si Robert" Jawap Kitty

"Robert??" Tanye Suaminye "Adakah die memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saye tempoh hari??"
Continue reading →

Manusia Bang Sat

Seorang gadis berusie awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwe.

"Doktor, saye rase teramat marah yang sangat-sangat dengan boyfreind saye hinggekan saya memanggilnye manusie bang_sat. Ade kalanye saye rase ianye keterlaluan, dan ade kalanye pule saye rase sememangnye patut saye memanggil die macamtu.."

"Hmm.. panggilan itu sememangnye satu kejian & hinaan yang agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin awak ade sebab tersendiri sehingge memangilnye sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kepade saya supaye saye dapat membantu.."

"Ye memang ade.. pade satu malam kami duduk bedua di tepi pantai dalam kerete. Die pegang tangan saye."

"Dia pegang tangan awak macam ni ke?"

"Ye. Macam yang doktor buat nilah caranye"

"Kalau hanye sebab ini, tidak sepatutnye die dipanggil bang_sat. Itu tandanye die tidak mahu berengang dengan awak..."

"Kemudian die merapatkan badannye kepade saye dan memeluk bahu saye..."

"Die buat macam ni ke?"

"Ye. Macam ni lah die peluk saye doktor.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanye die mahu sentiase berdamping dengan awak."

"Kemudian die cium saye.."

"Die cium awak macam ni ke?"

"Ye. Ciumannye same seperti yang doktor buat."

"Kalau sekadar ciuman seperti ni, masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanye die sayangkan awak."

"Kemudia die memasukkan tangannya kedalam baju saye & merabe-rabe buah dade saye doktor.."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ye. Macam doktor buat inilah care die memperlakukannye.."

"Itu bukan bang_sat, itu tandanye die mahu membelai diri awak.."

"Kemudian die menanggalkan kesemue pakaian saye satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannye?"

"Tidak. Malah saya merelakannye sebab saye sayangkan die.."

"Die tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"

"Ye. Sampai saye berbogel sepenuhnye macam sekarang ni doktor..."

"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerane ape yang die buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnye"

"Kemudian die mencumbui saye lalu mengadakan hubungan seksual sepenuhnye dengan saye..."

.....
...
.....
...

.....
...



"Die buat macam yang kite buat tadi ke?"

"Ye. Memang itulah yang kami lakukan ketike itu"

"Itu juge masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanye die memerlukan awak."

"Kemudian die memberitahu saye yang dia sebenarnye ade AIDS"

"CHESSSS!!!!! MANUSIE BANGSAAAATTTTT!!!!!"

Semue pekerje klinik terkejut dengan jeritan doktor pakar jiwe itu..
Continue reading →

Kisah Malam Pertama

Seorang lelaki bername Amat yang baru saje menjalani malam petame bersame isteri barunye, menceritekan tentang kemusykilannye kepade seorang rekannye, Mohd. Jamil.

"Wah, gile juge! Ternyate memang betul," ujar Amat. "Kelakuan yang sering kite lakukan ketike masih bujang, boleh berulang pade malam pengantin."

"Maksud kau? Sebetulnye ape yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suke melanggan perempuan?."

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kate dah insaf dah, nak taubat selepas berkahwin?"

"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

"Ye ke? Ape yang kau dah buat?"

"Kau tau, mase malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, dalam keadaan mamai, tanpe sengaje aku memberikan wang RM100 pade isteri aku."

"Wah, gile kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

"Bukan aku sengaja! Dah bende nak terjadi, nak buat macamane.." jawab Amat dengan muka mencuke.

"Habis, macammane? Isteri kau marah ke?"

"Itulah masalahnye," Amat menjawab. "Dalam keadaan separuh sedar dia menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"
Continue reading →

Dialog Dua Hantu

Tersebutlah kisah due orang hantu. Mereke ni baru bertemu, lalu mereke pun berborakla untuk mengisi mase lapang kehidupan mereke sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereke, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanye,

"Apesal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh.. care aku mati dulu teruk.. aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo.. kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kate Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah, aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanye..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tige ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku.. Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanye Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerite Hantu A. Selepas beberape ketike, Hantu B berkate,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kite berdua still hidup lagi."
Continue reading →

Cerita Ayam yang Macho

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]












Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jangan berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...
Continue reading →

Datang Bulan

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya "Datang Bulan."

Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik. Ali pun menjawab dengan selamba."Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri."
Continue reading →

Cerito Yong Dolah - Jadi Kapten Kapal Pesiar

Sambil menghirup kopi yong juge bercerite bahwe die pernah menjadi kapten kapal pesiar. Kapal pesiar di bawah komando yong ini melayari semue negare pade semue benue yang ade di dunie. Menurut Yong Dolah, banyak pengalaman pahit, manis juge pengalaman masam yang die hadap. Untuk mengetahui lebih lanjut kite ikuti wawancare dengan Yong Dolah berikut ne.

"Katanye yong pernah menjadi Kapten Kapal pesiar?"
"Ah! Usahlah di beso-besokan pengalaman yang tak seberapo tu. Dari kecik yong dah tebiase kat laot, make pekerjaan menjadi kapten kapal pesiar bukan dapat di banggekan, same jhe kapal pompong pergi menjaring kapal ke tengah laut."

"Berape lame Yong menjadi kapten kapal pesiar tu?"
"Tak lamo do kiro-kiro dua puluh lime tahunlah."

"Kire-kire berape banyak pekerje yang menjadi anak buah yong tu?"
"banyak tu memang tak banyak, tapi kalau bilis satu goni dibagi-bagikan kepado anak buah kapal, paling dapat satu ekow satu orang kadang-kadang ado jugo yang cumo dapat kepalo."

"sepertinye beso sekali kapal tu, yong?"
"Taklah beso betul, tapi kalau kito bejalan dari pangkal ke ujung, basi nasik tu baru kito sampai, dekatkan?"

"Adoii, kalau macam tu tinggi kapal yong tu?"
"Tinggi apo lak, cumo anak yong pernah berak dari atas kapal, kering taik tu baru jejak kebawah. Kan tak tinggi tu belum sampai ke langit."

"Sewaktu yong menjadi oghang nomor satu di kapal tu, pengalaman ape yang paling berkesan?" "Adoii pengalaman apo agaknyo? ( Yung Dolah berfikir sejenak untuk mengingat - ingat ) o…yo ado…ado. Begini ceritonyo. Ketika kapal berlabuh dilaut Francis, Yong pun ingin membuktikan kato orang - orang bahwa di laut Francis ni banyak ikan paus. Untuk membuktikan yong keluokan peralatan mengail, setelah semue peralatan mengail yong keluokan, Yongpun besiap-siap ketepi kapal hendak mengail,Tapi baru duo langkah Yong pun teringat bekal yang Yong siapkan dari Bengkalis. Miko tau apo umpannyo? Tentu miko tak tau sebab yong belum beri tau lagi. Yong ni suko makan tumes belacan, jadi kemano yong berangkat, belacan tak lupo do. Supayo tahan lamo belacan tu yong simpan dalam peti sejuk dalam kamar yong. Belacan tulah yang yong jadikan umpan mengail di laut Francis. Setelah semuo nyo ado barulah yong tenang mengail. Lemparan pertamo, kail Yong langsung di sembo ikan. Tapi sayang belumpun naik ikan paus itu pun lepas. Tapi yong tak putus Aso. Yung lempo lagi kail Yong, banyak pengail Francis yang kenal Yong dan mereke minta tande tangan." 

"Ape sebab minta tandatangan Yung?"
"Miko pasti tak tau ? Yong inikan juara dunia mengail. Itulah, miko tak banyak baco buku sejarah, jadi orang lain yang tau kehebatan orang awak."

"Balik ke mengail tadi yong, ikan ape yang yong dapat?"
"Oh yo lupo pulak. Yong duduk sambil menghisap okok Kisaran yang Yong bawak dari bengkalis. Tengah sedap merokok, tiba-tiba kail yong di renggut ikan mak…mak, tak tanggung -tanggung beratnyo, dengan cepat Yong sentap tali kail Yong, ikan itu merentang ke kiri ke kanan, tapi yong tak habis akal, Yong bio dulu setelah meraso ikan itu dah agak lemah baru Yong tarik. Tapi yong tak sanggup menarik ikan itu, berat betul lama yong berfikir, macam mane nak menariknyo. Tibe-tibe yong teringat bahwe yong inikan kapten kapal. Untuk itulah Yong panggil seluruh pekerje kapal untuk menolong Yong menarik ikan tu, selepas semue bekumpul,Yong suruhlah semue menarik ikan tu keatas, tapi belum jugo ikan itu dapat di tarik ke atas.Pening kepalo yong memikirkan. Ketike Yong tengah berfikir, anak buah Yong dari Kamboja memberi saran supaye pakai Kren pengangkat peti kemas untuk mengangkat ikan itu. Yong berfikir sejenak, dalam hati Yong bercakap "bagus jugo saran budak Kemboja ni." Yong suruh pekerje yang menyiapkan kren, tapi tidak jugo ikan itu terangkat. Yong sedikit putus asa.  "Sebeso apo ikan ni agak ah," cakap yong dalam hati. Pikei punye pikei, Yong teringat bahwe umpan itu tadi belacan, mungkin dengan membako belacan ikan itu akan timbul. "Jadi yong bako belacan itu?" "Tentulah,Yong bako. Selepas yong bako belacan, Yong tariklah tali kail Yong, dan memang ajaib ikan itu tak berat lagi. Pelan-pelan yong angkat, alangkah terkejut karena rupo-ruponya ikan berat macam phonton itu rupenye ikan bilis."

"Setelah Yong tahu ikan bilis, ape Yong buat?"
"Yong terus saje angkat ikan bilis tu. Dan selepas sampai kat atas kapal, Yong ambik pisau, Yong belah perut bilis. Bukan main terkejutnyo Yong sebab dalam perut ikan bilis tu ade kapal tenker. Kareno geram betul hati perut Yong, Kapal tengker tu Yong sepak sampai bengkalis."

Sumber: Bengkalis.go.id
Continue reading →

Papa dan Mama di Bilik

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:

"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:

"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.

Anak itu tertawa geli.

"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab, "Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."
Continue reading →

Drakula dan Ahli Sihir

Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir.

Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa-dosa nya membunuh dan menghisap darah manusia. "Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?". Dengan sipu-sipu Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir "Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.

Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH... heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD.
Continue reading →

Kenapa Chewing Gum Kena Banned Kat Singapore

Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff In Singapore. Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie. Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore tanya kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thailand buat dengan kulit udang?

Raja Siam jawab: "kami tak buat apa.kami buang aje"
PM Singapore: "ooo kat Singapore , kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?"
Lepas tu diorang makan limau plak. PM Singapore Tanya lagi "Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?"
Raja Siam jawab "kami tak buat apa,kami buang aje"
PM Singapore: "ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand"
Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore pun Tanya "Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?"
Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami! buang aje"
PM Singapore: "ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand"
Raja Siam plak Tanya: "apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?"
PM Singapore jawab: "kami tak buat apa, kami buang aje."
Raja Siam: "ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore"

Erk! muka PM Singapore jadik merah padam dan sebaik saja PM Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang! Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat Singapore?
Continue reading →

Kategori