Gambar Lucu Seseorang Naik Motor

Gambar Lucu Seseorang Naik Motor : Gambar ini saya dapat dari blog temen saya. Waktu ngeliat gambar ini saya langsung Ketawa Ngakak. Dia bilang ini adalah gambar cewek naik motor bugil, karena naluri lelaki saya masih normal, makanya saya dengan semangat 45 langsung ngebuka linknya, eh gak taunya malah ketipu, ngakak dech jadinya.

Gambar Lucu Seseorang Naik Motor
Continue reading →

Gambar Lucu Ular Nyosor "Anu" Wanita

Gambar Lucu Ular Nyosor "Anu" Wanita : Gambar lucu ini bikin saya senyam senyum sendiri jika melihatnya, hehe. Ternyata ular punya indra penciuman yang bagus sehingga tau dimana posisi yang "bagus" untuk dicium, ahhaaii. Apalagi tempat tersebut adalah tempat "sarang buaya". Pas banget nih foto lucu nya ..

Gambar Lucu Ular Nyosor "Anu" Wanita
Continue reading →

Gambar Foto Lucu Menyatakan Cinta

Gambar Foto Lucu Menyatakan Cinta : Gambar lucu hewan berikut ini adalah bukti besarnya rasa cinta dan pengorbanan, memperlihatkan foto lucu saat dua tupai menyatakan cinta ke tupai yang lain dengan memberikan setangkai bunga kepada pujaannya. Walau saya tidak tau foto lucu ini asli atau tidak tapi lumayan bikin senyam senyum lihatnya hehehe..

Gambar Foto Lucu Menyatakan Cinta
Continue reading →

Dapur Paling Bersih di Bandar

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannye dengan makan malam di sebuah restoran. Ketike mreke hendak meninggalkan restoran tersebut, mreke ditanye oleh pemilik restoran yang tegak kat depan pintu.
Pemilik:"Bagaimane perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?"
Lelaki:"Ade satu perkare yang boleh saye katakan... Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."
Pemilik:"Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"
Lelaki:"Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."
Continue reading →

Anjing Pintar

Dua orang wewene sementara baku-ambe akang dorang pe anjing-anjing. Nyanda ada diantara dorang yang mo mengalah, karena masing-masing basombong akang dorang pe anjing-anjing.
Wewene A:"Kita pe anjing hebat sekali. Tiap pagi dia so tunggu tu tukang koran di muka pintu. Bagitu tu tukang korang datang, Blacky langsung ambe tu koran kong kase pakita yang sementara smokol di meja makang?."
Wewene B:"Kita komang so tau do? itu...?"
Wewene A:(kage jaha) "Hah? Darimana dang ngana tau?"
Wewene B:"Kita pe Anjing yang cirita..." (Rasa ngana, hehehe)
Continue reading →

Brapa Liter

Suatu waktu, Kale pigi pa Oom Petu pe warong. Pas sampe dimuka warong.
Kale:"Oom Petu, bli roko dang...?"
Oom Petu:(acuh sambil ba ator jualan)
Kale:(deng suara yang sadiki keras) "Oom Petu...bli roko dang ?"
Oom Petu:(masih tetap acuh)
Kale:(bataria keras skali) "Oom petu....! Bli roko dang...!"
Oom Petu:(deng nada marah) "Eh..Kale, baku hormat sadiki deng orang tua, ngana pe kira kita pongo ? Brapa liter minya so ngana mo bli ?"
Kale:???
Continue reading →

Pria dan wanita

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati Anda selembut dada Anda, Anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tersebut membalas: "Jika '*****' Anda sekeras sikut Anda, saya ada di kamar 603."
Continue reading →

Kondom Protes

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!
Continue reading →

Masuk Penjara Kerana Pecahkan Kaca Tingkap

Suatu hari 2 orang kanak-kanak tengah bebual kat sebuah taman. Mereke bename Amin dan Susan
Susan:"Min, ngape dikau sedih?"
Amin:"Ayah aku masuk penjare."
Susan:"Ape sal?"
Amin:"Ayah pecahkan kace tingkap..."
Susan:"Hah...pecahkan kace tingkap pun masuk penjare?"
Amin:"Die pecahkan tingkap kapal selam."
Susan:"Patut lah..."
Continue reading →

Raja Kawin

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya : MARIBUKACELANA, semua sini..
Continue reading →

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu:"nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya:"kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu:"ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya:"siapa yang bilang?"
Pembantu:"Tuan yang bilang nyonya".
Nyonya:"oh..."
Pembantu:"kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya:"siapa yang bilang?"
Pembantu:"Tuan yang bilang."
Nyonya:"oh..."
Pembantu:ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya:"Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu:"Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya:"Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Continue reading →

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.

Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.

Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,

"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.

Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.

"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.

Anak itu kembali tertawa geli.

"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.

Si anak menjawab : "Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."
Continue reading →

Arti Kata Kanibal

Alo:"Hei...Utu, ngana tau apa arti kata kanibal ?"
Utu:"Nintau noh..."
Alo:"Kalu bagitu skarang kita mo tanya pangana, kalu ngana makang ngana pe mama deng papa, orang pangge apa dang pa ngana ?"
Utu:"Yatim piatu noh..."
Continue reading →

Ada Dua Proyek mo Pica

Istri seorang Sopir mikro kase tau pa depe laki :

Istri : "Napa torang pe tetangga so lebe hebat. Dorang so beli TV, kulkas deng sagala macam! Kong torang dang belum dapa apa-apa?"

Kong depe laki bilang : "Tunggu jo ada dua kita pe proyek somo pica"

Istri : "Proyek apa dang itu? "

Depe laki jawab : "Kalu bukang ngana pe mata yang pica, ngana pe bibir yang pica..!!!"
Continue reading →

Baku Tinggi Pangkat Papa

Ale : "Kita pe papa waktu taong 1975, depe pangkat so Mayor. Skarang, so Mayjen."
Utu : "Ah..kalu kita pe Oom taong 1970 so Kolonel."
Ale : "Berarti so Jendral skarang kang ?"
Utu : "Nyanda, so meninggal."
Continue reading →

Naik Becak Tong Tiga

Ada tiga nona nona dari Manado mo nae tu becak, kong bilang bagini 'pa itu tukang becak.
"Bang ! 'Tong tiga boleh...?"
Kong 'tu abang manyao bagini : "Hah...?! Tong satu aja berat banget apalagi tiga, Neng !!!"
Continue reading →

Kase Maso Ulang

Pulang dari greja, om Utu pe dua mata bangka deng' biru merah, sampe de pe istri kage skali...
Kong om Utu pe istri, tanta Mintje tanya "Utu, kiapa sampe bagitu tu' mata ?"
Om Utu : "Tadi kwa di greja samantara manyanyi, tiba tiba ada cewek fasung maso deng rok pendek skali, maar de pe rok dang', ada tamaso kadalam pa de pe panta, karna dia badiri pas pa kita pe muka, jadi kita hela akang de pe rok supaya rapi dang..., maar tu' cewek malah 'da tinju akang kamari 'tu mata sablah kiri..."
Tanta Mintje : "Maar, kiapa 'tu mata kanan bangka dang...?"
Om Utu : "Karna kita kira dia nyanda' suka 'da hela de pe rok, kong terpaksa kita kase maso ulang tu rok kadalang..., kong dia tinju tu mata sablah..."
Continue reading →

Kirim Surat Nyanda Pernah Balas

Utu, seorang murid SMP yang terkenal nakal, ditegur oleh Ibu Gurunya.

Ibu Guru : "Utu, kiapa kalamarin ngana nyanda maso skolah ?"
Utu : "Sakit, Nci !"
Ibu Guru : "Kiapa nyanda kirim surat ?"
Utu : "Percuma ! Nci kwa nyanda pernah balas...?????"
Continue reading →

Pancasilo (Humor Padang)

Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )
Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...

Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.
Continue reading →

Kolam dan Tobek

Pada suatu katiko,Buyuang pulang dari sawah alah agak laruik malam,jalan manuju rumah iyo agak kalam saketek,singkek carito pulanglah Buyuang sambil banyanyi-nyanyi kutang barendo panghilang raso cameh dek pulang surang sajo hari tu..

Tibo dijalan satapak, Buyuang indak lalu ditampek biaso yang inyo lewati dek lah malam bana hari tu. Biaso ambiak jalan kanan, babeloklah inyo kakiri, sadang lamak bajalan basobok lah si Buyuang dengan si Paijo urang Jawa nan tu..

Mancaliak si Buyuang barantilah si Paijo dengan baju agak kumuah saketek.

Dengan percaya diri,disaponyolah si Buyuang tadi.. "Mas, awas hati-hati didepan kolam", kecek si Paijo lo ka si Buyuang..

"Apo,kolam..?" Kecek waang aden takuik jo kolam..? "Alun tau waang sia aden lai..." kecek si Buyuang lo..

"Mari mas", Paijo sambil tersenyum kedian pergi..

"Heh..itu sajo takuik pulo", .. si Buyuang sambil maumpek-umpek dihati terus berjalan...

Tak lama kemudian...

Bruuu..kkkk.....Gedubrak..Byur... Masuaklah si Buyuang tadi kadalam kolam...

Mandanga si Buyuang jatuah, babaliaklah si Paijo tadi.. "Wealah piye toh Mas...tadi tak omongin didepan ada kolam..ga mau denger.. " ujar Paijo kepada Buyuang

"Eh, kurang aja waang ko, kecekan lah tadi ado Tobek dimuko..."

Paijo : #^%$%^*((...@#..?????
Continue reading →

Mancian di Danau Singkarak

Waktu malam minggu,sakitar jam sabaleh malam..,awak baduo samo Zikra kawan awak manciang di Danau Singkarak.., aia danau sadang riak-riak.., sakitar satu jam kami mamanciang indak ado dapek lauk nyo do.,umpan lah abih.,.

Indak Lamo kamudian tibo lah urang dari Pakan Baru singgah untuk mamanciang di tampek kami tu,kiro-kiro ado sakitar 6 urang nyo. Anak jo bini nyo sato lo mamanciang malam- malam tu..

"Lah ado Dapek ikan Diak..??", kato salah surang laki-laki tadi.

"Alun ado lai Da...", Jawek si Zikra.

"Dari caliak caro nyo mamanciang urang ko dak biaso manciang di danau do Zik..??" kato awak ka si Zikra.

"ba a tu ..??"

"caliak lah bini urang tu....,mamanciang disiko batu - batu nyo sagadang godok,,apuang-apuang nyo pake bola karah-karah sagadang godok lo."

"huakak...kahh...kah...ado ado se mah..."

Lah sakitar tigo jam mamanciang indak yo dapek ikan do ..,umpan kami lah abih.Jadi kami cuma mangawanan urang Pakan Baru tu mamanciang lai.

Indak lamo panciang salah sorang laki-laki tadi panciang nyo dibanam an apuang-apuang nyo,

"Eh lai mah Da...," kato Zikra.

"yo...gadang takah nyo mah.,,kareh unyuik nyo..."

Bakumpualah keluarga nyo disitu untuk mancaliak hasil yang didapek an.

"Ayo ..Pa..jaan ampe lapeh Pa..", kato bini Uda tu.

Tali panciang digulung taruih, ampiang sampai ditapian lai..lah mulai nampak mangkilek-kilek.

Tau tau nyo sampai panciang diangkek,tapampang lah softek yang lakek dimato panciang paja tadi.

"Aduh...,mimpi a den samalam...,, ado darah lo lai...", kato laki-laki tadi.

Awak samo Zikra payah manahan galak.... keluarganyo galak bacampua sadiah.
Continue reading →

Lebih Cepat Lebih Baik

Ini peristiwa yang terjadi di Airport Minangkabau- Padang diwaktu kami (bertiga dengan teman) balik dari Padang ke Jakarta pada musim kampanye yang lalu.

Setelah check in dan bayar airport tax, kami ikut antri untuk pemeriksaan airport tax. Diurutan paling depan adalah keluarga menteri ( yang kukenal Bpk FI dan mantunya) dengan seragam Jk-Wiranto,kami tepat dibelakang mereka dan sekitar 15 orang di belakng kami.

Sesaat sebelum kami dapat giliran pemeriksaan airpot tax, datanglah serombongan calon penumpang dengan seragam yang sama menyelonong ke depan tanpa peduli pada antrian yang ada.

Kami tidak terima dan serentak kami berteriakan "lebih cepat lebih baik!". Tanpa rasa salah, sambil mengepal tangan ke atas dengan penuh semangat mereka menyahut dengan teriakan yang sama; "lebih cepat lebih baik!".

Dengan tidak kalah semangatpun kami serentak menjawab "lebih cepat lebih baik, tidak perlu antri!!"

Rombongan tersebut diam tertunduk malu. Mereka memang lebih cepat sampai di Jakarta karena di pesawat, kursi mereka paling depan.
Continue reading →

Penjual Telor

Pembeli:"Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual:"Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli:"Telor ayam."
Penjual:"Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli:"Ayam biasa."
Penjual:"Yang lokal atau yang import?"
Pembeli:"Yang lokal aja."
Penjual:"Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?"
Pembeli:"Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual:"Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli:"Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual:"Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

Send by: Yuliana
Continue reading →

Salah Kira Pengamen

Pada suatu hari sepulang (PKL) saya dan teman naik metromini, saya dan teman saya mengambil posisi duduk di bangku paling belakang, waktu saya dan teman saya naik kebetulan ada seorang pengamen yang sedang menyanyikan sebuah lagu, sementara saya dan teman saya sedang asyik mengobrol, tiba-tiba....

A : "Kecrek-kecrek (suara koin) maaf neng?"
Saya : "Maaf aja bang.." (tanpa melihat orangnya, soalnya obrolannya lagi seru)
A : "Maaf neng!?" (sekali lagi)
Saya : "Duh kan saya dah bilang maaf bang" (masih belum perhatiin si abang)
A : "Maaf neng, saya bukan pengamen saya kernet neng mana ongkosnya, pengamennya dah turun dari tadi....."
Saya : "Maaf bang?#!" (sambil cengar-cengir)

Duh,saya dan teman saya jadi malu mana disebelah kami ada mahasiswa keren lagi...tengsin abis.
Continue reading →

Tengokkan Kalau Sampai Ipoh

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknye yang baru berusie 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pade pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saye ye... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pade anak saye."

Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit die akan bertanye pade penumpang disebelahnye.

"Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanye-tanye.

Penumpang disebelahnye menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saye akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam, dia pergi ke depan dan bertanye pade pemandu untuk kesekian kalinye, "Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata..

"Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanye lagi, die tertidur nyenyak sekali. Kerane suare si anak tidak tedengo lagi.. semue orang di dalam bas lupe pade si anak, sehingge ketike sampai di Ipoh.. tidak ade seorang pun yang membangunkannye. Hinggelah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tersedarlah si pemandu yang die lupe membangunkan si anak. Lalu ia bertanye pade pare penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kite hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merase bersalah kerane turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh... Make berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kate Pemandu..

Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" lalu si anak pun membuke beg pakaiannye dan mengeluarkan nasi bungkusnye.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan.

"Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"
Continue reading →

Anda Orang Minang/Padang Sejati Kalau

Anda Orang Minang/Padang Sejati Kalau:
  1. Tidak bisa melihat dan membiarkan trotoar kosong atau nganggur.
  2. Berjalan/mengendarai mobil lebih pelan di perempatan/pertigaan untuk melihat peluang membuka rumah makan.
  3. Mengeluh bila belum makan masakan Padang minimal sekali sehari.
  4. Tidak bisa makan tanpa cabe atau sambal pedas serta selingan kerupuk jengkol.
  5. Kalo makan berkeringat, tapi kalo kerja maunya tidak berkeringat.
  6. Hal pertama yang ditanya begitu sampai di suatu kota adalah dimana ada rumah makan Padang terdekat.
  7. Membawa nasi rames Padang ke dalam pesawat sejak Airlines di Indonesia tidak lagi menyediakan makanan.
  8. Lebih memilih rendang jengkol dan sambel pete daripada menu daging, ayam atau sambel ABC.
  9. Pada saat makan pagi, anda sudah mengetahui kemana dan makanan apa yang akan dimakan untuk siang dan malam harinya.
  10. Makanan kesukaan anda di daftar menu adalah yang paling murah dan paling banyak porsinya.
  11. Terhimpit maunya di atas, terkurung maunya diluar.
  12. Masih menawar harga barang di swalayan atau department store yang sudah ada Price Tag-nya dengan harapan bisa dapat lebih murah.
  13. Hal pertama yang muncul di pikiran saat membeli barang adalah apakah bisa dijual kembali dengan sedikit keuntungan.
  14. Berhasil dengan sukses menjual serta meyakinkan seseorang untuk membeli barang kelas kaki lima dengan harga swalayan.
  15. Tahu perkembangan naik turun harga barang di pasar, harga emas, harga kain, upah jahit baju, ongkos cetak dan sewa tempat di pasar.
  16. Berkunjung ke department store, swalayan atau toko hanya untuk mengetahui perbandingan harga barang untuk kemudian mencarinya di kaki lima.
  17. Simbol matematika yang paling dikenal adalah tanda + (tambah) dan tanda X (kali), tidak mengenal tanda - (kurang) dan tanda : (bagi).
  18. Lancar mengucapkan kalimat satu 5 ribu, dua 7 setengah, tiga 10 ribu.
  19. Hasil perhitungan 2+2=7 karena 4 pulang modal, 2 keuntungan dagang, 1 untuk sewa tempat/ongkos.
  20. Tangan menerima uang lebih cepat dan tangkas daripada tangan membayar.
  21. Pelajaran yang paling diminati di sekolah adalah aritmatika, hitung dagang, harga pokok dan marketing.
  22. Tempat duduk favorite anda waktu berkunjung ke cafe atau restorant adalah di dekat kasir atau pintu masuk, untuk melihat penerimaan uang masuk dan jumlah pengunjung yang datang.
  23. Perintah tambahan anda saat menyuruh seseorang membeli barang di toko atau warung adalah cari harga yang paling murah dan usahakan untuk menawar.
  24. Selalu naik angkutan umum atau angkot yang ada musicnya.
  25. Menyetop taxi, membuka pintu depan, kemudian bertanya ke sopir taxi-nya "Jurusan mana Bang??".
  26. Lebih memilih tarif taxi sistem tawar menawar daripada sistem argometer demi alasan kepastian harga dan kepuasan menawar.
  27. Selalu memilih duduk paling depan kalo naik angkutan umum, bus atau pesawat dengan tujuan supaya bisa sampai lebih cepat dan lebih dulu.
  28. Pesta pernikahan anda belum terasa lengkap tanpa ada panggung orgen tunggal yang menampilkan penyanyi terkenal se-kecamatan atau kabupaten.
  29. Begitu keluar dari kampung halaman, langsung bisa berbahasa Indonesia Raya yang baik dengan logat Minang yang kental serta gimana gitu.
  30. Selalu berprinsip "Dimana Bumi Dipijak, Disitu Langit Dijunjung, tapi kampung halaman dan pulang kampung tetap nomor satu".

PS. Sorry bagi yang tersinggung, hanya sekedar bercanda dan self critics. GO Padang, Hidup Minang..... tambuah ciek.....
Continue reading →

Oma Pigi Jambore

Suatu malam ada oma yang so sekarat, somo 'lewat' oma.. oma titip pesan pa opa..

Oma : "Opa, kita somo mati ini, kita pe pesan cuma satu, se pake akang kita pe baju pramuka dulu lengkap deng depe kacu deng piso ne sebelum ngoni semaso di peti pa kita.."

Opa : (sambil menangis) "Iyo oma."

Depe eso, di kebaktian penguburan, pendeta abis ba khotbah berdoa, dia lia samua so manangis-manangis ini, mari jo torang satu dalam doa..

Pendeta : Di akhir doa pendeta bilang, "jangan menangis samua.. oma nyanda pigi kamana-mana (samua ta kage, apa ni pendeta pe maksud, so tau-tau oma so mati), oma cuma pigi Jambore..."
Continue reading →

Nenek dan Coklat Kacang Hazelnut

Abu (name samaran) bagitau tunang dier Siti (juge name samaran) teringin nak jumpe nenek Siti. Satu hari, Siti berkesempatan memperkenalkan Sam kepade neneknye. Sambil duduk menunggu, Abu mengunyah kacang hazelnut sampai abis semangkuk. Nenek Siti keluar lalu Abu bersalam dengan sopan santunnya sambil berkate, "Maaflah nek, abis semangkuk hazelnut tu saye makan tadi."

Dengan selamba ala salesman budak-budak pakai tie jual calculator, nenek Siti berkata,

"Takpe, Siti memang suka sangat bawakan nenek coklat kacang hazelnut ni. Gigi nenek takde dah, jadi nenek isap je la coklatnye. Kacangnye nenek tinggalkan kat mangkuk tu."
Continue reading →

Pendeta Dilarang Membalas

Pada suatu hari keluarga seorang Pendeta sedang berkendara untuk menghadiri suatu ibadah Natal. Maka dengan penuh sukacita Pak Pendeta bersama keluarganya menuju tempat yang tertera dalam undangan.

Sesampainya di tempat yang dituju ternyata halaman parkir telah dipenuhi oleh para undangan lain. Nampaknya ibadah ini cukup menarik minat banyak orang. Setelah berputar-putar, beruntung ternyata terdapat satu tempat parkir diantara mobil-mobil yang penuh sesak dan di sana sudah menunggu si tukang parkir.

Melihat mobil Pak Pendeta, dengan gesit tukang parkir memberikan tanda dan Pak Pendeta menghampirinya.

Setelah mengarahkan kendaraan ke tempat yang tersedia si tukang parkir dengan aba-abanya, "terus ... terus... kiri ... kiri ...."

Dengan dengan gesit Pak Pendeta mengikutinya. Tukang parkir terus mengarahkan, "balas ... balas ... balas...."

Dan tiba-tiba terdengar bunyi "DUK". Ternyata bemper mobil Pak Pendeta menyeruduk mobil lain. Dengan agak marah si tukang parkir menegor, "Bagaimana Bapak ini ... kan sudah saya arahkan balas ... balas ... malah terus saja."

Dengan tenang Pak Pendeta balas menjawab, "Dik ... saya ini Pendeta, harus mengasihi setiap orang dan dilarang membalas."

Send by: Yuliana
Continue reading →

Kisah Si John

Tersebutlah seorang pegawai hotel. Ia yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah hotel. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak,

"John .. John !! Anak perempuanmu Susie mati karena kecelakaan, John .. !"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela, dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Susie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah. Apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah, dia baru sadar bahwa namanya bukanlah John.

Send by: Yuliana
Continue reading →

Teka Teki Einstein

Teka-teki ini sebenarnya sudah lama beredar dan saya pun telah mencoba mengerjakan dan Alhamdullillah berhasil memecahkannya meskipun memakan waktu sekitar setengah jam, maklum dulu masih cupu masalah logika. Teka-teki ini lumayan juga untuk melatih algoritma kita dalam menyelesaikan masalah. Konon teka-teki ini dibuat oleh Einstein sang jenius fisika, mungkin ada yang mau pesta fisika gak, biar rakyat Indonesia makin pinter. Einstein menyusun teka-teki ini pada abad yang lalu. Dia menyatakan 98 % penduduk didunia tidak mampu memecahkan teka-teki ini. Apakah anda termasuk yang 2% ?

Selamat mencoba !!!

Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda. Setiap rumah dihuni satu orang pria dengan kebangsaan yang berbeda-beda. Setiap penghuni menyukai satu jenis minuman tertentu, merokok satu merek tertentu dan memelihara satu jenis hewan tertentu. Tidak ada satupun dari kelima orang tersebut yang minum minuman yang sama, merokok merek rokok yang sama dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain.

PERTANYAANNYA : SIAPAKAH YANG MEMELIHARA IKAN ?

Petunjuk :
  • Orang Inggris tinggal dirumah yang berwarna merah.
  • Orang Swedia memelihara Anjing.
  • Orang Denmark senang minum teh.
  • Rumah berwarna hijau terletak tepat disebelah kiri rumah berwarna putih.
  • Penghuni rumah berwarna hijau senang minum kopi.
  • Orang yang merokok Pall Mall memelihara burung.
  • Penghuni rumah yang ditengah2 senag minum susu.
  • Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill.
  • Orang Norwegia tinggal dirumah paling pertama.
  • Orang yg merokok Marlboro tinggal disebelah orang yg memelihara kucing.
  • Orang yang memelihara kuda tinggal disebelah orang yang merokok Dunhill.
  • Orang yang merokok Winfield senang minum bir.
  • Disebelah rumah berwarna bi! ru tinggal orang norwegia.
  • Orang Jerman merokok Rothmans.
  • Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air.
Continue reading →

Malu Sesangat Kerana Terbersalin

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar. Psychologist tu pun cakap ler,

"Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab,

"Tak mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"

Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"
Continue reading →

Cewek Merit dan Cewek Single

Ini adalah sebuah Teka-Teki Lucu, tentang perbedaan antara cewek merit dan cewek single.

Q:"Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single ?"
A:"Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di tempat tidur langsung pergi ke kulkas."
Continue reading →

Diajak Jalan Keluar Kota

Ini adalah sebuah pengalaman lucu yang terjadi padaku, aku terlalu gembira jika di ajak keluar kota oleh abangku, jadi ceritanya begini.

Abang:Dek, kau mau ikut jalan ?
Aku:Mau ? Kemano ?
Abang:Mentang single cepat kau?
Aku:Hha ndak juga, jalan kemana ?
Abang:Keluar kota ?
Aku:Ha ia ? mau kesumbarkan ? aku siap-siap dulu,,
Abang:Wooii, kita kebangkinang yaa?! Kan luar kota juga,
Aku:Isss maleset, percuma dandan aku kayak gini :@ !

Send by: Retta Aldesiiana
Continue reading →

Film Luar Versi Padang

Enemy at the Gates:Lah tibo lawan di pintu
Batman Forever:Kalalauang
Remember the Titans:Lai Takana jo si Titan
The Italian Job:Karajo maliang
Die Hard:Payah matinyo
Die Hard II:Alun Juo Mati Lai??
Die Hard III With A Vengeance:Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh??
Bad Boys:Anak Kalera
Sleepless in Seattle:Mangantuak..
Lost in Space:Ilang di awang awang
Brokeback Mountain:Gunuang patah tulang
Cheaper by Dozens:Bali salusin tambah murah..
You've got Mail:Ado surek tuh ha?
Paycheck:Pitih Gaji
Independence Day:Hari Rayo
The Day After Tomorrow:Saisuak
Die Another Day :Ndak kini matinyo..?
There is Something About Marry :Manga si Merry yo..?
Silence of the Lamb :Kambiang pangambok
All The Pretty Horses :Kudonyo rancak-rancak
Planet of the Apes: Planet Siamang
Gone in Sixty Seconds :Barangkek lah waang Lai
Original Sin :Sabana-bana doso?
Mummy Returns :Lah Baliak si One tadi..?
Crash :Balago kambiang
Copycat :Kopi Kuciang
Seabiscuit :Makan Biskuit di Lauik
Freddy vs Jason :Bacakak
Just in Heaven :Lah di Surgo
Air Bud :aia si Budi
How To Lose A Guy in 10 Days :Baa caronyo manyipak urang..
Lord Of The Ring :Juragan batu cincin
Deep Impact :Taraso dalamnyo
Million Dollar Baby :Anak Rangkayo
Blackhawk Down :Buruang itam si Don
Saving Private Ryan :Mahagia les ka si Ryan
Dumb and Dumber :Pakak jo sabana Pandia..
Continue reading →

Oma Kerja Apa Dang?

Oma sementara pamer oma p foto-foto waktu muda pa depe cucu; tole'...
Tole':"Oma, ini foto dimana?" (difoto dapa lia oma masi muda, bermerek samua le oma da ba pake, kong ba dandan p pasung dang).
Oma:"Oh itu waktu oma di Amerika.. gaga kang oma?"
Tole':"Iyo eh gaga skali.. kalo yang ini dang?"
Oma:"Di Itali itu cuma nyak lama kwa waktu itu."
Tole':"Oh.. kalo yang ini dang?"
Oma:"Di Paris itu..."
Tole':"Ih.. gaga-gaga egh oma p foto, mantap e oma pigi-pigi ka luar negri trus..Banyak doi kang oma?! Oma kerja apa dang?"
Oma:"Nyanda kerja!" (dengan santai oma menjawab).
Tole':"Haaaaaaaaaaaaaaaaaa? Nda kerja? Kyapa boleh pigi-pigi kaluar negri dang? Jangan-jangan... jangan-jangan oma lonte (pelacur)?"
Oma:"No apa dang......!!!"
Continue reading →

Dot Pi Dot Mai

Salman (bukan name betul) balek dari kerje satu petang dan terdengar suare isterinye dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinye terlantar di katil berpeluh tanpe pakaian.

"Kenape ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinye. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat die talipon, anaknye yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkate,

"Papa, acik Lan ade bawah katil ayah tak pakai suar."

Salman mula naik angin dan naik semule ke biliknye. Memang betul Mazlan (bukan name sebenar) jiran mereke ade di bawah katil tanpe pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkate,

"Lahanat kau Lan, isteri aku kene sakit jantung. Kau pulak cube menakutkan anak aku ye?"
Continue reading →

Interview Calon Karyawan

Ini adalah interview seseorang yang akan melamar pekerjaan disuatu perusahaan, sang penguji atau HRD menanyakan kepada sang pelamar :
HRD:Nama saudara siapa ?
Pelamar:Budi pak ...
HRD:Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar:Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya. Orang Tua saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar:Yes .. sir ...
HRD: Now tell me about your family in English !!...
Pelamar:Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia.
Continue reading →

Jalan Keselamatan

Seorang anak Sekolah Minggu pulang sekolah pada hari Senin, dimana pada hari Minggu kemarin guru Sekolah Minggu mengatakan bahwa kita harus penginjilan. Sewaktu naik becak anak tersebut dengan semangat mulai menginjili tukang becak :
Si Anak:"Bang..bang becak!!!???"
Tukang Becak:"Mau saya antar kemana, dik??"
Si Anak:"Sampai umur sekian Abang sudah tahu belum 'Jalan Keselamatan' (maksudnya Kristus)???"
   
Dengan wajah lugu pula, abang becak itu berkata dengan bersemangat dan antusias,
   
Tukang Becak:"Tahu, dik. Dua ribu rupiah saja!! ....Ayo!!"
Si Anak: "?????!!!!!!" ... :-o
Continue reading →

Pemadam Api Seperti Bom Tangan

Apabile beberape orang pekerje sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereke melihat pegawai bombe membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.

"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nye." terang pegawai itu lebih lanjut.

Tidak lame kemudian, seorang pekerje restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kerete.

Disebabkan kegugupannye, dia terlupe untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat !, seperti bom tangan.". Seperti timbul satu keyakinan baru kepade pekerje restoran nasi kandar itu, ie pun dengan segere mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.

Demikianlah adanye...
Continue reading →

Kanggaru di Zoo Melaka

Seekor kanggaru di Zoo Melaka sentiase keluar dari kawasan kurungannye. Menyedari hal itu, seorang pegawai menasihatkan seorang pekerje supaye membine pagar yang lebih tinggi. Menyedari bahwe kanggaru itu tidak dapat melompat tinggi, pekerje tu memasang pagar dengan ketinggian lime kaki.

Esoknye, pegawai itu menerime laporan bahwe kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannye lagi. Pegawai itu mengarahkan pekerjanye memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suke keluar dari kawasan kurungannye itu. Sehingge cerite ini ditulis, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu.

Esoknye kanggaru itu terlepas lagi. Pade sebelah petangnye, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali ke kawasan kurungannye, jiran sebelahnye iaitu seekor unta pun bertanye kepade kanggaru itu, "Agak-agak kau sehingge berape tinggi mereke akan memasang pagar ini?".

Kanggaru itu menjawab, "Mungkin sehingge beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam-malam seterusnye".
Continue reading →

Urang Jerman Timur

Disebuah desa di Jerman, yang berbatasan lansung jo Jertim dan Jerbar diperbatasan acok urang kadua desa baik yang di barat dan Timur malinteh.

Iyo lai dibuliahkan..dek Desa sajo..mungkin ado nan mangunjungis sanaknyo tapi tantara Jerman Timur..yo..kareh..pangawalannyo di perbatasan tu tarutamo urang nan dari Timur..malinteh ka Barat di pariso abih untuak ka Desa di Jerbar panjagonyo...gahar..ditakuti..mamacik sanjato geren..siap tembak. Urang harus dipariso dari ujuang kaki..sampai ujuang kapalo kok pai ka Barat, baitu pulo kok pulang ka Timur.

Jadi ado urang timur...kito sabuik namonyo si Karel sajo tiok minggu dari desanyo yang di timur pai ka Desa di Barat alasannyo mancaliak urang gaeknyo nan di Barat lai ado kemudahan stek... dek panjago nan ganas di Pos Perbatasan.

"Guten tag?"


"Biaso Ndan..ambo liek urang gaek ka Desa di Muko (Barat)"


"Masuak Pos waang dulu den pariso... tingga identitas..."


"Ok...jam bara waang baliak ka Timur Karel"


"Sekita jam tigo sore Ndan"


"Ok..Den catat..labiah jam tigo waang kanai hukum masuak panjaro"

Lah malenggang..si Karel kalua perbatasan manuju ka Desa di Barat nan satiok Minggu hari Pakan (Catatan Penulis: Ruponyo di Jerbar desa-desanyo pakannyo ampia samo jo nagari awak sakali saminggu ada yang protes..ya silahkan aja..nih guwa punya cerita..he..he..he)

Tapek jam tigo si Karel baliak dari Barat jo Sepeda tapi mambaok karuang goni dibalakangnyo

Tibo di Pos... Kepala Jaga mengadakan pemeriksaan

"Apo nan ang baok dikaruang tu Karel?"


"Siap Komandan..kasiak/pasir..nyo untuak panimbun rumah den."


"Bongka..jaan2 waang menggelapkan senjata..granat dari Barat ka timur"


"Silahkan..Ndan"


"Lah inyo bongka karuang nan tatonggok di sepeda tadi ndak labiah..indak kurang yo kasiak/pasir..didalam karuang tu"

Kepala Jaga..ko Utaknyo..kincia2nyo..asli dibawah standar bana jadi...indak bapikia..lain-lain..

Ok..silahkan waang lewat karel..lai indak ado waang salundupkan

Bagitu satiok minggu si karel..pai ka Desa di Barat. Pulang naik sepeda... mambaok karuang nan barisi kasiak/pasir kanai pareso...lewat taruih.

Nan Kepala Jaga ko..yo panasaran

"Si Karel ko pasti ado nan inyo selundupkan ka Timur..."

Tapi kok dicaliak...kasiak nan indak baharago..nan indak mambahayakan Komunis di Timur..

Ah..sungguh mati penasaran Waden dek si Karel Pasti..pasti si Karel ado nan diseludupkannyo (Maklum utak Kapalo Jaga di bawah standar mati penasaran sajo..utak Intelnyo ndak jalan)

Jadi Kamandan Pos tadi lah Pensiun dari Tugas

di Pos perbatasan... Pai lah inyo karumah si Karel

Waden harus dapek jawek dari si Karel... bia waden indak mati penasaran..pasti ado nan diseludupkan si karel dari Barat ka Timur.

Tibolah si Komandan ko di rumah si Karel

"Selamat pagi Karel..."


"Oi..pak Komandan..apo kaba?"


Iyo agak tagalenjek si Karel atas kedatangan si Komandan Jaga


"Jujur karel waden yo mati penasaran ko dek ulah waang nan tiok minggu ka Barat pulang mambaok kasiak/pasir..ka Timur waang tahu ndak manuruik si Jepe urang minang kalo di indonesia..arwah Penasaran ko bergentayangan bantuak pilem Susana..jadul"


"Lan waden lah pensiun..indak ka den tangkok waang Karel ko..rahasio awak baduo sajo..bajanji waden indak ka waden agiah tahu ka Partai do ambo yakin..pasti ado nan angku seludupan dari Barat tapi lolos taruih nan angku baok yo kasiaknyo..lolos taruih tolong..waang agiah tahu apo sabananyo nan waang seludupkan dari Barat ka Timur"


"Kok bantuak itu..yo..lah Komandan lah bajanji iko iyo awak baduos sajo nan tahu nan ambo seludupkan dari Barat ka Timur Tiok Minggu Komandan indak labiah indak kurang SEPEDA!!"


"Haaaaaaa...!!!%$#@@..????"

Send by: u-Ketawa
Continue reading →

Tunggu Oto Lewat

Pagi-pagi itu alo yang umur 9 taon, kebetulan lagi libur skolah minta ijin pa mama

Alo: "ma kita mo pi bermaeng dulu pa ungke perumah....."
Mama: "eh alo..... ngana so sumokol?"
Alo: "sudah mama.....eleh papa pe nasi for dikobong ta so ambe akang sadiki...."
Mama: "ah ngana alo.., io pigi jo dang, mar kalo ba potong jalang tunggu oto lewat dulu baru ba potong neh?"
Alo: "beres mama... sapa pe anak kwa...."
   
10 menit kemudian tu alo so bale, kong manangis pe kancang.
   
Mama: "kiapa ngana alo...?" (mama so nae darah)
Alo: "dong ada cubi pa ngana?"
Mama: "atau ada tumbu pangana?"
Alo: "oh dong nentau pa mama?"
Mama: "capat jawab kiapa ngana manangis?"
Alo: "bukang mama..."
Mama: "kong apa dang?"
Alo: "abis mama bilang tunggu oto lewat dulu baru kita menyebrang, kita tunggu-tunggu nyanda ada oto yang lewat...."
Mama: "jadi kita nyanda lewat-lewat abis nyanda ada oto yang lewat...."
Continue reading →

Mengapa Lambang Negara Kita Burung Garuda

Seorang murid Sekolah Minggu yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya, Mengapa Lambang Negara Kita Burung Garuda.

Murid: Pak, mengapa lambang negara kita burung garuda...?
Guru: Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher.
Murid: Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?
Guru: Hmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari, berarti lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor.
Murid: ...?
Continue reading →

Istri Berlaku Curang

Pade satu malam, ada pasangan yang agak berumur sedang makan malam dengan romantiknye bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereke yang ke 50 tahun.

Suaminye, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mule bercerite tentang nostalgie mereke suami isteri, sekian lame hidup besame, suke duke, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnye, bename Maria.

"Maria, selame kite kahwin ni, suke duke kite lalui, susah senang kite tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ade satu perkare yang asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu betanye-tanye. Berterus-teranglah dengan abang pade malam ni, pernah tak Maria curang dengan abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muke suaminye itu, lalu berkate dengan penuh kekesalan, "Ye abang, Maria mengaku pernah curang dengan abang, tapi hanye 3 kali sahaje selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tue dah dan memang berniat untuk memaafkan isterinye, "Bagaimane boleh tejadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan-lahan isteri die mule membuke lembaran cerite lame, "Abang ingatkan mase kite mule-mule kawin, terus beli rumah dan selang beberape tahun, kite susah sangat mase tu hingge rumah kite hampir nak dirampas oleh bank"

"Ye, abang ingat peristiwe tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerite, "Abang pasti ingat yang pade satu petang tu Maria pergi jumpe pegawai bank tu dan esoknye, bank tu tak jadi rampas rumah kite, malah bagi tambahan pinjaman untuk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerime kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerane ape yang maria buat tu untuk mase depan kite juge", kata si suami, "Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ye, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yang Maria ade pergi jumpe doctor pakar tu dan esoknye, dia setuju buat pembedahan untuk abang tanpe bayaran ape-ape pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab ape yang maria buat tu untuk mase depan kite juge dan kerane sayangkan abang juge, yang kali ke 3 macam mane pulak?", kate si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukenye dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak mase abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ juge..
Continue reading →

Sayangkan Isteri

Pak Mat adelah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pade pertengahan bulan Mei yang lalu isterinye yang bename Maznah telah meninggal dunie kerane diserang penyakit jantung. Pak Mat yang berusie menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannye agak luar biase iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinye sebanyak tige kali sehari.

Pak Mat pergi pade waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubow isterinye lebih dari dua minggu secar berterusan. Ade setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinye.

Seorang saudaranye yang terdekat telah berkate, "Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingge sanggup berbuat demikian, yang mane tak ade siape lagi di kampung ini buat begitu". Pak Mat manjawab,

"Sebetulnye sebelum Maznah hendak hembuskan nafas yang terakhirnye, beliau telah berpesan kepade saye, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnye tumbuh dahulu. Oleh yang demikian saye terpakse siram kuburnye supaye rumput cepat tumbuh".
Continue reading →

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore harilah si anak pulang.

"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang" tanya si Maman

"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"

"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"

"Film apa?"

"Film Komedi pap"

*PLAK!!!*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"

"Maaf pap, saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata : "Kamu ini yah. Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya, bikin malu papap ajah."

"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.
Continue reading →

Seorang Siswi Keguguran

TRAGIS!!
Berita di SMA Medan, tadi pagi, seorang siswi salah satu sekolah terkenal di Medan sebut saja Meilisa (17 thn) tidak keluar dari WC selama 5 jam.

Karena merasa kehilangan Meilisa, Guru dan teman-temannya curiga, kemudian mereka mengunjungi WC dimana tempat meilisa berada. Ternyata setelah diperiksa ketahuan bahwa meilisa mengalami keguguran.

Karena takut ketahuan guru dan teman-temanya, meilisa mengambil janinnya dan memakannya, tapi sebelum janin itu dimakan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.

Pemandangan yang mengerikan, meilisa sedang memakan janin tersebut. Akhirnya dengan tabah gurunya membrikan sesuatu dan berkata, "Apapun makanannya, minumnya tetap TEH BOTOL SOSRO.."

Hahaha..

Send by: Elang Merah
Continue reading →

Curhatan Ayam

Disuatu sudut kandang, terdengarlah pembicaraan antara due hewan ternak milik pak tani, mereka mengeluhkan hidup mereka yang selalu diabaikan oleh manusia.
Ayam: Gue benci banget sama manusia.
Sapi: Lah, mang lo napa, yam??
Ayam: masa gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci banget gue sama yang namanya manusia.
Sapi: Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam: Emang lo kenapa, pi?
Sapi: Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gue, emangnya gue jab1ay!!!!!
Continue reading →

Boboi Kencing dan Nyanyi

Ada seorang budak kecik, Boboi namanya umur dalam 4 tahun. Dia nih memang gemar sangat kencing. Mungkin pundi kencing dia longgar agaknya. Kadang-kadang tu pergi fun-fair ke, supermarket ke, mana-manalah tempat yang ramai orang, kalau dia nak kencing ajer, sesuka hati dia jerit kat mak dia...

"mak..boboi nak kencing!!!".

Maka mak dia pon mencari jalan penyelesaian untuk Boboi sebab mak nya malu dengan perangai Boboi nih menjerit kat tempat yang ramai orang. Maka mak nyer pon kata kat Boboi,

"Boboi..lain kali kalau Boboi nak kencing, Boboi cakap nak nyanyi,ok?". Boboi pon mengangguk tanda paham.

Nak dijadikan cerita, satu hari mak Boboi ada outstation, jadi Boboi di hantar bermalam dengan neneknya. Masa tuh dah agak malam, nenek pun dah terbaring penat setelah seharian melayan karenah Boboi. Budak boboi nih bukan tau orang tua tuh penat ke idak. Dia pun menjerit kat neneknya... "Nenek...Boboi nak nyanyi!!".

Neneknya membalas "Dah malam nih,esok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah pulak boboi bising!", terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah...

"Um..yerlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan kat telinga nenek ye....."
Continue reading →

Gelar Dari Minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."
Continue reading →

Sirang Bunga Di Muka

"Lena.......",Tanta Mientje pangge pa depe pembantu dari ruang keluarga deeng suara keras.

"Kiapa nyonya?" Lena datang dari dapur sambil berlari-lari...

"Coba ngana sirang itu bunga-bunga di muka...nanti kita pe bunga so mo mati lagi..", perintah tanta Mientje...

"Maar nyonya, sekarang kan lagi ujang......"

"Pe bodo sekali do' ngana. Pake payung no..."
Continue reading →

Ehwan dan 100 Ekor Ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya (seraya memberikan kadnya)."
Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan." Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa-apa malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak sakit kan?"

Ehwan : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha..."
Continue reading →

Koboi dan Pari-Pari

Al-Kisah...

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

MORAL : Masa Kat Sekolah Dulu Tak Ambil Subjek Pendidikan Moral.
Continue reading →

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya kasitau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. "Stop, bang..." katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin, daripada lu, tukang becak!"

Send by: u-ketawa
Continue reading →

Amin Saja

Sebuah keluarga akan memiliki sebuah anggota baru. Biasanya ketika ada bayi yang baru lahir, mereka akan membuat acara untuk mengusir roh-roh jahat agar tidak menggangu si bayi. Ketika acara akan dimulai, hadirlah 7 orang yang dikenal baik oleh tuan rumah dan diminta untuk mendoakan.

Orang pertama yang ditunjuk tidak bisa berdoa, bergitupun orang kedua sampai orang keenam. Nah, ketika sampai di orang yang ketujuh, dia pun merasa kebingungan mau mendoakan apa, akhirnya dia berkata "amin sajalah!!?" dan acara makan pun dimulai.

Send by: u-Ketawa
Continue reading →

Kebiasaan Di Indonesia

Sebuah pesawat yang sedang tergoncang badai melintas naik turun di udara. Tiba-tiba seorang berdiri dan mendekati pilot, katanya "Pak, apakah pesawat ini overload? Jika ya, sebagai orang inggris yang gentleman saya bersedia melompat keluar agar seluruh penumpang selamat!"

"Jika pesawat ini mengalami kerusakan mesin, saya adalah mekanik," ujar seorang amerika yang biasa berpikir pragmatis. Tidak mau kalah, orang Indonesia berdiri dan berkata, "Saudara-saudara, pesawat kita sedang mengalami gangguan. Saya tidak tahu penyebabnya, tetapi marilah kita seminarkan lebih dulu!?"

Send by: u-Ketawa
Continue reading →

Doa Bang Miko

Sudah lama sekali Bang Miko mendambakan kekasih. Namun dari tahun ke tahun harapanya tidak pernah terkabul dan ia sudah hampir putus asa. Karena itu pada suatu malam doanya berubah menjadi begini "Tuhan, aku tidak minta apapun lagi dari-Mu untuk diriku. Aku hanya minta berikanlah ibuku seorang menantu".
Continue reading →

Kawan Sejati

Kali Ni Pak Cik Nak Cerita Sikit Perihal Pertalian Persahabatan Terhadap Tiga Orang Yang Berlainan Bangsa, Iaitu Seorang Arab, Seorang Afrika Dan Seorang India...

Mereka Ni Telah Sama-Sama Ingin Mengembara Di Lautan. "Adventure La Sikit Brader" Kata Salah Seorang Dari Tiga Orang Tu. Sampai Masa Dan Ketikanya Mereka Pun Belayarlah Seperti Yang Dihajatkan.

Setelah Sekian Lama Belayar, Menempuh Pelbagai Ujian Dan Peperiksaan (Tak Termasuk UPSR & PMR), Sehingga Suatu Ketika Mereka Telah Menempuh Suatu Taufan Dan Ombak Bak Cerita "Deep Impact" Yang Kuat Sehingga Menyebabkan Kapal Mereka Telah Terbelah Dua Lalu Tenggelam Ala "Titanic".

Tetapi Umur Mereka Bertiga Masih Panjang. Mereka Telah Hanyut Dan Terdampar Di Sebuah Pulau (Pulau Kozambo Agaknya, Tak Tau Pulak Saya). Pulau Tu Pulak Tiada Berpenghuni Melainkan Mereka Bertigalah Yang Menghuninya Setelah Tersadai.

Hari Demi Hari, Minggu Demi Minggu, Bulan Demi Bulan Hinggakan Tahun Demi Tahun Sampai Jadi Belas Tahun Mereka Menginap Di Pulau Itu. Hidup Aman Dan Damai Kata Orang, Saling Bekerjasama. Mereka Ni Jadi Tersangatlah Akrabnya.

Akhirnya (Belum Habis Lagi) Salah Seorang Dari Mereka Terjumpa Sebuah Bekas (Tak Tau Lah Saya Bekas Apa, Tapi Yang Pasti, Bukan Bekas Ubat Nyamuk). Lalu Dia Pun Memanggil Dua Lagi Kengkawannya.

Setelah Kata Sepakat Membawa Berkat, Mereka Pun Membuka Bekas Tadi Tu. Amat Terkezutlah Mereka Sebaik Sahaja Terbuka Sahaja Penutup Bekas Tu, Keluarlah Asap Berbunga-Bunga (Tapi Tak Bahaya Kerana Indeks Bacaan Belum Sampai Tahap Bahaya). Setelah Terbatuk-Batuk Beberapa Kali Dan Jerebu Pun Reda, Mereka Terperasan Ada Penambahan Bilangan Dari Segi Penduduk. Wujud Satu Jun Depan Mereka (Ala Brader, Jin Le).

Mereka Bertiga Jadi Takut, Tapi Jin Tu Selamba Je, Terkebil-Kebil. Belum Sempat Mereka Berbuat Apa-Apa Lagi Jin Dah Berkata :

"Thank You, Thank You, Kerana You All Telah Selamatkan I Dari Belenggu Belanga Ni".

Sambung Lagi Jin Tu : "Oleh Kerana You All Telah Selamatkan Jiwa Dan Raga I, I Akan Tunaikan Apa Sahaja Permintaan You All, Tetapi Seorang Akan Dapat Satu Sahaja Permintaan Je Tau".

Mereka Bertiga Punye Le Gumbira Apabila Mendengar Berita Terkini Hiburan Sensasi Yang Disampaikan Oleh Jin Tu.

Sambung Jin Tu Lagi : "OK Boleh Mulakan Permintaan Kamu Bertiga Sekarang"

"Baiklah" Kata Orang Pertama Iatiu Si Arab.

Dia Sambung "Wahai Jin, Ana (Ana Tu Bermaksud Saya) Telah Tersangat Lama Tinggal Di Pulau Ini Dan Ana Tidak Dapat Menahan Rindu Untuk Pulang Ke Kampung Halaman Ana, Boleh Anta Tunaikan".

Kata Jin Tu "Boleh, No Problemo, Tapi Tak Nak Ke Ucapkan Babai Ke Apa-Apa Ke, Kat Kawan Kau Dua Orang Tu".

Si Arab Pun Berucap : "Wahai Sahabat Ana Berdua Yang Mulia, Ana Akan Sentiasa Kenangkan Kamu Dimana Jua Ana Berada, Semoga Berjumpa Lagi".

Setelah Berjabat-Jabatan (Bersalam-Salaman), Bersedih-Sedihan Maka Tiba-Tiba TUSSS! (Siap Ada Asap Lagi) Tertunailah Permintaan Si Arab.

Tinggal Dua. Kemudian Tibalah Giliran Si Afrika Membuat Hajatnya (Bukan Qado Hajat). Setelah Terdiam Beberapa

Ketika Si Afrika Berkata : "Wahai Jin Tolonglah Saya Kembalikan Saya Ke Pangkuan Keluarga Saya, Mungkin Mereka Menyangkakan Bahawa Saya Telah Mati, Saya Mahu Pulang, Saya Mahu Pulang"

TUSSS! (Ada Asap Jugak) Tak Sampai Hati Jin Tu Mendengarkannya Lebih Lama Lagi. Dan-Dan Si Afrika Tu Hilang Dari Pandangan, Nak Ucap Selamat Tinggal Kat Kawan Dia Seorang Lagi Tu Pun Tak Sempat.

Tinggallah Si Mamat India Ni Sengsorang. Jin Tu Pandang Dia, Dia Pandang Jin Tu.

Jin Tu Kata Kat Dia : "Kamu Tu Tunggu Apa Lagi, Mintalah Apa Yang Kamu Hajati Supaya Aku Boleh Tunaikan Permintaan Kamu Dan Selesaikan Janji Aku Kat Kamu Bertiga. Aku Dah Tak Sabar Nak Enjoy Ni".

Si India Tu Kata : "Ala Jin Rilek La Jin. Aku Sebenarnya Masih Bersedih Kerana Kehilangan Kekawanku Yang Sangat Sejati".

Lalu Dia Pun Berkata : "Mr. Jin Sekarang Kau Tunaikanlah Permintaanku Yang Tak Seberapa Ni".

Berkata Jin : "Katakanlah, Mintalah Nescaya Aku Akan Tunaikan".

Si India Tu Dengan Penuh Wisma Yakin Dan Semangat Berkata Kepada Jin:

"Mr. Jin Aku Amat Merindui Kengkawan Aku, Oleh Itu Aku Meminta Supaya Engkau Kembalikan Semula Mereka Ke Pangkuan ku. Aku Rindukan Mereka Berdua".

Jin Tu Pun Menunaikan Permintaan Si Mamat India tu. TUSSS! (Asap Dia Banyak Sikit Sebab Ada Dua Orang Sekali Jalan) Kembalilah Si Arab Dengan Si Afrika Di Depan Si India Tu.
Continue reading →

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretarisnya tersebut.

Bos : "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yang bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
"hahahaha... kamu orang yang sangat humoris.."

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Continue reading →

Depe Nama Nangka

Ada ini sopir mikro (angkot) jurusan Aermadidi-Kauditan orang Advent (aliran agama Kristen yg melarang makan babi). Waktu ba muat penumpang di hari pasar Aermadidi, ca' so bilang memang pa calon penumpang, nimbole muat boke (babi) pa depe oto.

Datang ini oom bawa karong kong dia iko muat di oto. Tu sopir yang curiga langsung batanya, "Apa di dalam karong, oom?" Itu oom langsung manyao, "Nangka."

Lantaran oto langsung fol (penuh) waktu itu oom nae, jadi sopir langsung berangkat.

Oto so bajalan agak jao kong tu karong rupa ba bagerak. Sopir langsung ba tengo ke belakang. "Oom! Ada bagerak tu karong tadi?". Oom bilang, "Nyanda egh! Cuma sopir p perasaan itu."

Lanjut perjalanan. Pas sampe di Kaima ada jalan lobang kong oto ta tada di jalan lobang. Tiba-tiba dapa dengar bunyi "Grrok.. Uikk.." dari arah karong, kong jelas-jelas dapa lia itu karong balumpa. Sopir langsung brenti kong ba marah pa oom.

Sopir: "Boke itu kang?"

Oom : "I-iyo..."

Sopir: "Tadi kwa bilang nangka!! Ba towo (dusta) oom ini egh!"

Oom : "Nyanda eh! Ini boke pe nama Nangka!"
Continue reading →

Pria Idaman Para Wanita

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali.
Cewek : (WAW. Konglomerat pasti!) Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah..?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq, cuma 3000 m2
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah..?
Cowok : Sedikit koq.. Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri..?
Cowok : Hmm. Sampai saat ini belum tuh.. hehe..
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya..) Mas merokok??
Cowok : Tidak.. rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk..
Cewek : (Gilee. Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak, ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh, So sweett..) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak..
Cewek : (Iihh, sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah, baru 3x dan umroh paling 6x
Cewek : (Subhanallah, calon surgawi) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang..
Continue reading →

Tragedi Mimpi Pulang ke Kampung

"Abang Ni, Pakai Tu Elok-Elok La Sikit," Kata Liza Lembut Sambil Membetulkan Pakaian Usin. Usin Tersenyum Memandang Isterinya.

"Cantik Isteri Abang Hari Ni," Usin Mencubit Pipi Liza Lembut.

"Ayah, Ayah, Cepat La Yah," Farah Dan Adi Meluru Masuk Ke Bilik Kerana Dah Tak Sabar-Sabar Nak Bertolak Pulang Ke Kampung.

"Yelah, Yelah, Ayah Dah Siap Ni."

Liza Hanya Tersenyum Melihat Suaminya Itu Melayan Karenah Anak-Anak Mereka Yang Comel Dan Manja.

"Abang, Dah Lama Kita Tak Balik Kampung Macam Ni, Ye ?"

"Iyelah, Maklumlah Abang Ni Sibuk Dengan Urusan Perniagaan. Baru Kali Ni Abang Ada Peluang Untuk Cuti Panjang." Usin Berkata Kepada Isterinya Tercinta.

Perjalanan Daripada KL Ke Tangkak Mengambil Masa Lebih Kurang Empat Jam. Farah Dan Adi Dah Pun Terlelap Kat Kerusi Belakang. Begitu Juga Dengan Isterinya, Liza.

"Tak Sabar Rasanya Nak Tiba Kat Kampung," Usin Berkata Dalam Hati.

Sedikit Demi Sedikit Usin Menekan Minyak Keretanya. Semakin Lama Keretanya Semakin Laju Dan Usin Semakin Seronok. Usin Dah Tak Sabar Untuk Segera Sampai Ke Kampungnya. Pedal Minyak Ditekannya Lagi Dan Honda Civicnya Mula Memecut.

Usin Cilok Kiri, Cilok Kanan. Habis Semua Kenderaan Dipotongnya. Bangga Betul Usin Masa Tu. Terlupa Dia Sekejap Pada Anak Dan Isterinya Yang Sedang Tidur.

"Eh Abang, Kenapa Bawa Laju Sangat Ni?" Tiba-Tiba Liza Terjaga Dari Tidurnya.

"Tak Ada-Apa La Sayang, Rileks... Cepat Sikit Kita Sampai Kampung Nanti."

"Sabar Bang, Sabar. Biar Lambat Tak Apa... Jangan Laju Sangat Bang, Liza Takut." Liza Cuba Memujuk Usin Supaya Memperlahankan Kenderaannya.

"Rileks Liza...Tak Ada Apa-Apa," Usin Terus Memotong Bas Skspres Di Depannya Tanpa Was-Was.

"Haaa... Kan, Tengok. Tak Ada Apa-Apa Kan?" Kata Usin Setelah Berjaya Memotong Bas Ekspres Tadi.

"Sudah La Tu Bang."

"Ha... Tu Ada Satu Lagi Bas Ekspres. Liza Tengok Abang Potong Dia Aaa....". Usin Terus Masuk Gear 3, Pedal Minyak Ditekannya Hingga Jejak Ke Lantai. Usin Terus Membelok Ke Kanan Untuk Memotong Dan.... Di Depannya Tersergam Sebuah Lori Balak Yang Besar Dan Gagah Dan..... BANG!!

"Usin.... Bangun Sin," Sayup-Sayup Terdengar Suara Emaknya. Usin Membuka Matanya. Dia Terlihat Emaknya Di Situ.

"Mana Liza Mak ? Macammana Dengan Liza Mak ? Farah, Adi.... Mana Anak-Anak Saya Mak ?" Bertubi-Tubi Usin Menyoal Emaknya. Usin Tak Dapat Menahan Kesedihannya Lagi. Usin Menangis Semahu-Mahunya Di Depan Emaknya.

Emaknya Memandang Usin Tepat-Tepat.

"Macamana Dengan Isteri Usin Mak, Liza?" Usin Masih Terus Menangis.

PAANNNGGG!!

Kepala Usin Yang Botak Itu Ditampar Oleh Emaknya Dengan Tiba-Tiba. Usin Terdiam. Kenapa Emaknya Buat Dia Macam Tu?

"Banyak La Engkau Punya Isteri ! Keja Pun Pemalas Ada Hati Nak Berbini. Tu La, Tidur Lagi Senja-Senja Macam Ni ! Dah ! Bangun Pegi Sembahyang !" Emaknya Terus Merungut Sambil Berlalu Keluar....

...Dan Usin Tersengih Keseorangan. Rasa Macam Nak Masuk Dalam Tin Biskut ! Malu Beb !!

Sekian.

Moral : Pandulah Dengan Berhati-Hati Walaupun Di Dalam Mimpi
Continue reading →

Perdebatan Sengit Dunia Maya

Ini sebuah kisah menarik disela-sela maraknya perkembangan komputer dan teknologi yang semakin pesat. Nah, disaat semua media komunikasi dan perkembangan teknologi saling bersaing, tersebutlah dialog singkat yang menghebohkan.

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
IE : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
IE : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya! :@

Lalu, secara tiba-tiba datang Genset dan berkata : Hai PLN gak usah sombong, ada gue disini.

Terus Solar bilang gini : kalo gitu aku yang menang, tanpa aku Genset dan PLN gak bisa hidup.
Continue reading →

Hadiah Buat Harijadi

Pada Suatu Hari, Usop Jendul Nak Belikan Hadiah Harijadi Untuk Kekasih Barunya, Mek Ayu. So Si Usop Ni Pun Ajaklah Adik Perempuan Sepupunya Untuk Temankan Dia Shopping Kat SOGO. Oleh Kerana Mereka Baru Dua Bulan Berkawan, Jadi Si Usop Jendul Membuat Keputusan Untuk Membelikan Mek Ayu Satu Topi Kain Fesyen Baru Saje, Supaya Taklah Nampak Dia Beriya-Iya Sangat. Adik Sepupu Usop Pulak Pegi Beli Satu Seluar Dalam Hitam Berbunga-Bunga Baru Sebab Ada Sale Hari Itu. Masa Membayar, Dengan Tak Sengaja Cashier Dah Tertukar Kotak Topi Kain Hitam Tu Dengan Seluar Dalam Hitam Adik Sepupu Usop!

Selepas Membayar Usop Jendul Pun Terus Pergi Kaunter Hadiah Dan Suruh Diorang Bungkus Tanpa Check Dulu. Kemudian Dia Balik Ke Rumah Dan Tulis Surat Untuk Mek Ayu Serta Mengeposkannya Bersama Hadiah Yang Dah Tersilap Tu.

Surat Yang Dia Tulis Tu Berbunyi Cam Nie :

Istimewa Untuk Kekasihku Mek Ayu,


Usop Pilih Hadiah Nie Kerana Ayu Tak Pernah Pakai Bila Kita Keluar Jalan-Jalan Dan Selalu Mengadu Sebab Panas. Kalau Bukan Sebab Adik Sepupu Usop, Usop Dah Nak Beli Yang Lagi Jarang Supaya Kalau Berpeluh Tak Lembab Sangat. Tapi Usop Tengok Adik Sepupu Usop Pakai Yang Ada Bunga Tu Nampak Cantik Pulak. Usop Pilih Warna Hitam Tu Supaya Tak Nampak Kotor. Promoter Yang Jual Tu Tunjuk Dia Punya Dah Seminggu Tak Basuh. Nampak Elok Aje! Usop Suruh Dia Try Ayu Punya Sebab Saiz Promoter Tu Lebih Kurang Ayu Je. Memang Cantik Dan Menarik! Harapnya Ayu Suka Sebab Usop Rasa Memang Sesuai Dengan Ayu. Tak Sabar Rasanya Nak Tengok Ayu Pakai Depan Usop. Usop Harap Ayu Akan Pakai Untuk Usop Hujung Minggu Nie.


Salam Sayang Untuk Kekasihku, Mek Ayu...


P/S : Kalau Ayu Nak Pakai, Usop Nampak Stail Terbaru Ialah Dengan Melipat Bahagian Depan Dan Menampakkan Sedikit Rambut.


Yang Menyayangimu,


Usop Jendul
Continue reading →

Polisi Tidur yang Berbahaya

Polisi Tidur yang Berbahaya
Continue reading →

Persiapan Menjadi Polwan

Persiapan Menjadi Polwan
Continue reading →

Mimpi Malam Jum'at

Orang Jawa dengan menggunakan bahasa sunda tetapi logatnya memakai bahasa Jawa bercerita kepada Orang Sunda tentang mimpinya di malam Jum'at.

Orang Jawa : "Mas abdi wengi ngimpen"

Orang Sunda : "ngimpen naon mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen bobo jeung nu geulis."

Orang Sunda : "Kumaha dina jero impenannana?"

Orang Jawa : "Pokona endah pisan ngan pas abdi gugah nu geulis teh hento aya, pan abdi teh kesel ah abdi teh bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh ngimpen deui."

Orang Sunda : "Bari kerung, ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen gaduh acis seueur pisan. Pas abdi gugah dicabakan dina pesak calana, acisna hento aya ah abdi teh kesel bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh abdi ngimpen deui"

Orang Sunda : "Ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen ee"

Orang Sunda : "Kumaha tah?"

Orang Jawa : "Pas abdi gugah, dicabak teh aya ee teh. Hahahahahahaha...."
Continue reading →

Sopir Angkot dan Dua Anak Kecil

Waktu itu gue dari Menteng menuju Pondok Labu. Naik P20 turun Di Cilandak Naik 61 menuju Pondok Labu.

Penumpang Angkot yang gue Naikin hanya beberapa Orang,..didepan anak-anak berdua dan di belakang hanya 1 orang Ibu Muda.

Terus gue duduk di belakang, gue liat dari spion tengah wajah sopir sedikit tidak enak, ngomel-ngomel sendiri kagak jelas dah, ngebut-ngebut juga gak jelas, terus gue pikir mungkin setorannya belum nyampe kali.

Setelah tiba di depan Mall Cilandak anak-anak yang di didepan tadi turun, lalu memberikan uang kertas 2 Ribu yang di lipat terus dia langsung balik kanan.

Ehhh tiba-tiba Sopir angkot Malah klakson manggil tuh anak-anak berdua.

Sopir angkot : "Ehh lu kasih berapa nih, tambah, masak lu kasih 2 ribu seribu lagi mana..???", katanya dengan wajah yang seram.

Salah seorang anak tadi bilang : "Gak ada lagi bang, benar.." anak tadi mengeluarkan isi kantongnya yang kosong."

Sopir angkot : "Eh Tambah gak, masak bayar segini, udah murah nih, kamu jangan bohong..??"

Salah seorang anak tadi bilang : "Benar bang gak ada..."

Sopir Angkot : "Ah kamu Pasti Bohong, Ayo ngaku, tambah gak...", dengan wajah yang aneh.

Salah seorang anak tadi bilang : "Aduh bang benaran gak ada, sumpah bang."

Sopir Angkot : "Dasar Tukang Bohong, gak mau nambah seribu lagikan ongkosnya udah murah juga"

Dia berangkat sambil ngegas mobilnya angguk-angguk itu karena kesal, gue jadi ngakak liat tingkah tu Sopir berdebat sama anak-anak gara-gara duit seribu. Lama lagi. hihihihi
Continue reading →

Kisah Pelatih Baru

Rosman Diterima Bekerja Sebagai Pelatih Di Sebuah Syarikat Multimedia. Selepas Melaporkan Diri Pada Hari Pertama Dia Masuk Ke Biliknya. Terus Mendail.

"Tolong Buatkan Saya Kopi Cepat!" Katanya Menengking.

"Maaf, Awak Salah Sambungan. Awak Tahu Dengan Siapa Awak Bercakap Ni?" Kata Suara Di Hujung Talian.

"Tidak" Jawab Rosman.

"Saya Pengarah Urusan Syarikat Ini, Awak Tahu?" Balas Suara Itu.

Rosman Terkejut. Barulah Dia Sedar Dia Tersalah Dail. Hajatnya Mahu Menghubungi Kantin.

"Encik Tahu Dengan Siapa Encik Bercakap Ni?" Tanya Rosman.

"Tak, Awak Siapa?" Balas Pengarah Urusan Itu.

"Kalau Tak Tahu Baguslah..." Kata Rosman Terus Meletakkan Gagang Telefon.
Continue reading →

Opa Mau Makan Nasi Rames

Opa dari Manado pi jalan-jalan ke Jawa mo lia si Tole cucu kesayangannya, mahasiswa di Jogja.

Suatu pagi, Tole ndak sempat sedia makang makanan vor Opa.

Tole: "Opa, kita so mo brangkat kuliah, kalo opa mo makang ni pagi deng makang siang sabantar, pi jo di warong nasi di sabla jalang neeh."

Sampe di warong, Ine, mbak yang bajaga warong batanya, "Mau apa, Pak?"

Opa: "Ada sadia apa saja?"

Nasi rames telur. (Foto: Istimewa) Nasi rames telur. (Foto: Istimewa) Ine: "Ada rames daging, ada rames telor Pak, mau yang mana?"

Dengar tu jawaban mbak Ine, opa kaget butul & heran. Soalnya, di Manado ndak ada itu warong dengan jasa rupa itu.

Akhirnya, sambil babise deng malu-malu, opa bilang: "Ramas telor jo… mar plan-plan ne… kita so tua..."
Continue reading →

Partai ke 49

Pace Yaklep deng dia pu sobat Obed cerita soal pemilu lalu.
Yaklep:"Eh..Obed ko tau, kalu jumlah partai yang mo ikut pemilu kemarin bukan cuma 48, tapi ada 49 partai. Hanya satu partai yang tra dapa ijin ikut pemilu."
Obed:"Apa !! satu partai itu apaka ?"
Yaklep:"Partai Parampuan."
Obed:"Kasian dorang tra dapat ikut pemilu?"
Yaklep:"Itu gara-gara dorang pu lambang partai"
Obed:"Dorang dorang pu lambang partai apaka..?"
Yaklep:"Tentu dong pu lambang Parampuan too..!"
Obed:"Untung panitia pemilu tra kase ijin, kalu trada, samua laki-laki pasti suka deng itu partai."
Yaklep:"Bicara lagi..eeh ko sa lempar deng sandal...!"
Continue reading →

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit Meninggal Dunia

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.

Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas.Com. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat ke seluruh kerabat.

Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"

Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."

Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"

Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".

Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sabanta Ambo pikir dulu, Nak".

Setelah beberapa menit, Ibu Bagindo Rajo di Langit lalu ngomong : "Gini saja lah, pasang : Husni meninggal dijual mobil Timor".
Continue reading →

Jual Sawah Untuk Tambal Gigi

Ada satu gadis kuliah di Jakarta. Ceritanya giginya ompong dan telepon dia pe mama:

Gadis: "Mama, kita di sini sedih nyanda ada cowo yang mo naksir pa kita, lantaran kita ompong.."
Mama: "Tenang sayang.. nanti mama jual sawah baru beli ngana pe gigi palsu..."

Beberapa bulan kemudian dia su pake gigi palsu terus dia telepon mamanya:

Gadis: "Mama, kita so senang lantaran so banyak cowo baantri pa kita dan sekarang kita so hamil.."
Mama: "Pukimai ni, kita so jual sawah pa tutup ngana pe lobang atas. Kenapa ngana pi buka ngana pe lobang bawah lai??!!"
Continue reading →

Papa-Papa Pe Jago

Ada ni 3 anak bacirita dorang pe papa-papa pe jago,

Anak 1 : "Kita pe papa kalu ba pidato nda ja pake teks."
Anak 2 : "Kita pe papa kalu ba pidato nda ja pake mike..."

"Ngana pe papa dang"? ni 2 anak tanya pa anak 3...

Anak 3 : "Kira kwa cuma ngoni... kalu ngoni mo tau kasiang, kita pe papa kalu ba pidato nda ja pake OTAK!"
Continue reading →

Suami Minum Viagra

Seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, "suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan".

"Kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!" ujar doktor tersebut.

"Oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!"

"Begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa.." nasihat doktor itu lagi.

"Ok,.. saya akan cuba.." kata wanita tersebut sambil berlalu.

Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata "sungguh memalukan!..sungguh memalukan!".

Sambil terkejut doktor itu berkata "..kenapa, tak berkesankah?"

"Oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!".

"Habis.. apa masalahnya?" tanya doktor kehairanan.

"Yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!."
Continue reading →

Malaysia : Kiat Istri Menjebak Suami

Sepasang suami isteri yang telah mempunyai 3 orang anak, sedang berbual sambil menonton TV di dalam bilik mereka. Si isteri bertanya kepada suami beberapa soalan.
  • Isteri : Bang, kalau saya mati dulu, abang kahwin lagi tak ?
  • Suami : Abang rasa, abang mungkin kahwin lagi. Kerana, anak-anak kita perlukan orang yang boleh beri perhatian. Makan minum abang pun adalah orang yang sediakan.
  • Isteri : Habis, kalau abang kahwin lagi, abang kasi ke dia duduk rumah kita.
  • Suami : Ye lah. Sebab rumah ni mahal, takkan nak biar kosong macam tu saja?
  • Isteri : Abang kasi ke dia guna bilik, kita, toilet kita ?
  • Suami : Ya yang, sebab takkan abang nak buat bilik lain khas untuk dia. Nanti bilik ni, membazir pulak.
  • Isteri : Abang kasi ke dia pakai almari kita ?
  • Suami : Ye yang, almari kita ada 4 pintu takkan nak bagi org lain pulak.
  • Isteri : Abang kasi ke dia pakai katil kita ?
  • Suami : Terpaksalah yang. Sebab katil kita tu baru je beli sebulan.
  • Isteri : Baju tidur saya, pijama dan towel saya ?
  • Suami : Takkan itu abang nak bagi kakak & adik awak. Jadi, daripada tak dipakai, lebih baik kalau abang kasi dia aja.
  • Isteri : Handbag saya, kasut saya, golf set saya ?
  • Suami : Itu tak boleh, sebab dia suka handbag kaler maroon, kasut dia saiz kecil daripada awak, saiz 5, golf set tak boleh sebab dia kidal ...
  • Isteri : ????!!!!!
  • Suami : ( Dalam hati ) Alamak Ketahuan !!
Continue reading →

Kategori