Salah Pengertian

Tante Dorce punya pembantu baru dari udik.... namanya jo masih baru deng nyanda pernah ijang Manado, jadi sering miscommunication deng depe majikan...

Satu hari pas tante Dorce lagi mandi, depe pembantu pangge pa depe majikan sambil toki2 tu pintu kamar mandi...

" Nyonya......ada tamu di depan cari nyonya." Kata si Iyem, si pembantu...
" Oh iya....kita memang lagi tunggu pa dorang. Ngana sirang air panas jo for dorang ya?"

jawab tante Dorce dari kamar mandi...
" Iya, nya..." jawab Iyem sambil geleng-geleng kepala dengan bingo...

15 menit kemudian, tante Dorce keluar dari kamar mandi dan segera ke ruang tamu..

" Lho Yem, mana tamunya?" tanya tante Dorce..
" Tadi aku udah siram air panas, nya....dua melepuh, tiga lari..:"

Jawab Iyem tanpa rasa bersalah... Padahal yang dimaksud tante Dorce adalah seduh teh...

walah......
Continue reading →

Kaya Mendadak

Alo jadi kaya mendadak.. tapi waktu alo jadi kaya dia jadi sombong .. pada suatu hari alo makan di rumah makan, setelah alo makan dia ingin makanan penutup....seperti buah-buahan .....!!

Alo : "Pelayan kita mo pesan buah"

pelayan : "Buah apa pak ?"

Alo : "Apa yang ada jo mar yang kita blum pernah makan neh !!"

pelayan : (bingung lalu pelayan membawa buah jambu)

Alo : "Woooiiiiii ini buah pe banyak pa kita pe muka rumah !"

pelayan : (pelayan membawa buah kadondong)

Alo : "Ohhhh ini ada pa kita pe blakang rumah !! ganti"

pelayan : (dia so pastiu kong dia bawa apel pelayan p dalam hati paling dia blum prnh makan)

Alo : (dia makan mar depe 5 detik dia buang itu apel)

pelayam : (adohh abis kita dia so pernah makang le itu)

Alo : "Ngana m tipu pa kita kang, ini tombong kalapa kang kong ngana pilox !!! "
Continue reading →

Opa ma Cucunya

Di sebuah desa tinggal lah sekeluarga yang harmonisss.....di keluarga tersebut ada seorang kakek yang sudah 80 tahun dia mengidap penyakit mata .......!!!

Pada suatu hari kakek ini lagi nonton acara tv tiba-tiba penyakit matanya kambuh !!!!!!!!

kakek : "Alo cucuku ngana ada bekeng apa itu ?"

Alo : "Kita ada makang opa kiapa lagi !" (dengan sedikit kesal)

kakek : "Alo ambe akang opa pe obat tetes mata dang plisssssss !!!!!"

Alo : "Dimana opa ada taruh so ??"

kakek : "Coba ngana lia di meja dikamar pa opa ?"

Alo : "Nyanda ada opa, coba opa inga2 ada taruh dimana itu obat ?"

kakek : (sambil memikir sejenak) "Ohhh iyo ada di atas kulkas sto coba ngana lia ??"

Alo : "Yang panutup orange ??"

kakek : "Iyo bawa jo kamari !!!"

Alo : (alo datang menghampiri opa) "Ini opa ?"

kakek : "Adoh opa so nyanda mo dapa lia baca jo depe aturan pake !!!cpt jo opa pe mata so saki !!"

Alo : "Teteskan dan diamkan selama dua menit !!"

kakek : (sambil mengambil obat lalu diteteskan d mata)

( dua menti kemudian )

kakek : "Alo kiapa opa pe mata so nyanda tabuka ???"

Alo : "Nintau dang opa !!"

kakek : "Coba ngan baca akang depe merek kalo apa ?"

Alo : (dengan keras alo membaca merek obat tetes mata tersebut) "ALTECO !"
Continue reading →

Bae-bae Jang Kana

Ada ini opa deng depe cucu,depe nama Ungke. Ungke ini paling sanang skali barmain katapel.Pas bagitu,ini opa tu dia ada ba duduk-duduk di kursi di bawah pohon mangga sambil ba baca koran.

Kong dia da liat ungke da barmain deng depe katapel, ba tembak-tembak blek-blek(kaleng) yang so disusun.

Opa : "Ungke,bae-bae ne jang sampe kanal pa opa depe batu."
Ungke : "Nyanda katu' opa." (sambil dia main trus)

Kong depe beberapa menit berikut......

opa : "Ungke..."
ungke : "Kiapa so opa?"
opa : "Bae-bae jang sampe kanal tu katapel pa opa ne."
ungke : "Nyanda katu' opa.nya' mungkin kana pa opa." (sambil dia main trus)

Kong depe beberapa menit berikut lei......

opa : "Ungke..."
ungke : "Kiapa so opa ini dang?"
opa : "Bae-bae jang sampe kanal tu katapel pa opa ne.klo ngana tembak tu blek kong depe batu pantul pa opa ngana dapa memang..."
ungke :(dia langsung ba pikir,butul juga e yang opa bilang soalnya dari tadi dia main tu katapel nda ada yang pernah kanal di tu blek) "Kalo bagitu opa....kita tembak jo pa opa supaya depe batu ta pantul kong bisa kanal di kaleng..."
opa : ?$%#@&*
Continue reading →

Waktu Perang Dulu

Opa deng Ungke di kase tinggal di rumah,orang tuanya Ungke ada pi ke pasar. Trus opa ba cerita sama ungke tentang waktu opa iko perang dulu.

Opa : "Waktu opa perang dulu, opa badiri paling muka."
Ungke : "Opa jago e,trus opa..."
Opa : "Opa tembak dorang samua dengan senjata. 20 orang, 30 orang, 50 orang samua dorang opa tembak. Trus bagitu,pas waktu dorang datang dengan 100 orang opa nyanda mundur."
Ungke : "Opa nya tako dorang mo tembak pa opa?"
Opa : "nyanda.."
Ungke : "Memang kita pe opa ini dang paling jago deng barani se Menado."
Opa : "Opa bukan jago ato barani ungke,tapi karna dibelakang nya opa itu ada jurang, jadi nya bisa mundur."
Ungke : "Pe mar butul ni opa."
Continue reading →

Cerito Yong Dolah - Yong Dapat Hadiah dari Peri

Saat itu Yong Dolah berumur 65 thn dan Minah berumur 60 thn, kami tengah merayokan Ultah perkawinan yang ke 40. Kami makan malam berduo di restoran mewah kat "JEMBATAN SUNGAI SIPOT".

Bukan maen romantis, cumo diterangi cahayo lilin. Ditengah remang-remang malam, tibo-tibo muncol seorang peri cantik....

Peri: "miko dah jadi suami istri yang teladan bagi banyak orang, dan telah saling mencintai setulus hati. Make aku akan memberikan miko masing-masing satu hadiah, yaitu 1 permintaan apo sajo, pasti aku kabulkan"

Minah: "alamak... Mokasi ye peri cantek, Minah mau berkeliling dunio bersamo Yong Dolah suamiku tercinto, boleh tak?"

Peri: "Tentu boleh, sungguh permintaan yang mulia dan romantis"

Peri langsong mengayonkan tongkat ajaibnyo, dan tibo-tibo di atas mejo dah ado amplop berisi 2 tiket pesawat kelas I dan voucher untuk menginap di hotel bintang 5 di kota-kota terkenal di dunio. Setelah itu peri bertanyo pado yong dolah..

Peri: "sayo dah kabolkan permintaan Minah, sekarang apo pulak permintaan Yong? Cepat siket, aku tak bisa lamo do, ado job laen kat sungai apet ni ha..."

Lamo yong termenong, yong tak mau kesempatan yang cumo sekali ni terbuang sio-sio, perjalanan ke luar negri yang dimintak minah memanglah romantis, tapi yong dah lamo berangan-angan nak jadi turis, tapi bersamo gadis mudo, sexy, dan bahenol, bukan samo Minah yang dah tuo, lesot, bekedot.... Tak mantaplah... Akhernyo yong pon menjawab...

Yong: "sebelomnyo yong mintak maaf ye Minah...."

Wahai ibu peri... Permintaan ku adalah...

Aku juga ingin perjalanan romantis ke luar negri, tapi aku ingin PUNYA ISTRI YANG BERUSIA 30 TAHUN LEBIH MUDA DARIKU...

Mendengar permintaan yong dolah, Minah dan ibu peri kecewa dan kesal, Tapi kareno sudah berjanji, peri terpakso mengabulkan permintaan Yong Dolah...

Lalu peri mengayunkan tongkat ajaibnyo... WWUUSSSSSHHHHH...

Tibo-tibo Yong berubah menjadi atok-atok berumur 90 tahon, pinggang bongkok, rambot puteh, kulet bekedot, pakai tongkat pulak.

Peri: "Eh.. Yong, walau aku ni cumo peri, aku perempuan jugo... Karno minah sekarang berumor 60 tahon, engkau aku rubah menjadi atok-atok berumor 90 tahon... Kan minah lebih mudo 30 tahon dari miko? Gasokan..."

Wkkwkwkkwkwkwk

7 hari 7 malam yong menanges, mengaong golek gelebang, sampai goboh jembatan sungai sipot tu ha...

Tapi apo nak dikato.. Ibu peri dah balek ke rumahnyo kat tanjong belet...

Terpaksolah yong terimo naseb jadi atok-atok tuo, bongkok, lesot dan bekedot..

Hiks hiks hiks hiks hiks.....

Buat para pembaco pria... Jangan tiru cerito di atas ye... Selalulah sayang pado istri kito... Walau dio dah mulai menuo... Mulai lesot... Yakinlah: walau kulitnyo mulai lesot... Tapi cintanyo pado kito akan selalu tegang dan jegang... Apolagi kejap lagi kito nak terimo THR... Dijamen dio tambah sayang samo kito.... Wkwkkwkwk

Send by: Yuli Pandi on May 26th, 2012
Continue reading →

Kalimat-Kalimat Lucu Klinik Tong Fang

Kalimat-Kalimat Lucu Klinik Tong Fang. Ini hanya sekedar untuk hiburan, tidak ada maksud apa-apa. Buat sobat yang suka humor, silahkan simak postingan berikut ini. Silahkan share ke facebook atau twitter sobat. Kalimat-Kalimat Lucu Klinik Tong Fang.

Kalimat-Kalimat Lucu Klinik Tong Fang

Sudah 3 tahun saya menderita kemiskinan. Setelah saya mencuri di klinik tongfang akhirnya saya menjadi kaya kembali. Terima kasih Tong Fang.

Dulu teman saya suka makan hati, gara-gara dikecewakan mantan-mantannya. Setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik tong fang, setelah 3x pengobatan, teman saya tidak makan hati lagi, tapi makan TAHI. Terima kasih Tong Fang.

Kalimat-Kalimat Lucu Klinik Tong Fang
Dulu saya susah tidur, sejak berobat di klinik tongfang, saya tidak pernah tidur lagi. Terima kasih Tong Fang.

Dulu saya sering ngigo kalo tidur. setelah ke klinik tong fang, skr kalo tidur saya malah ngegongong. terima kasih tong fang.

Dulu setiap saya ke masjid pasti nggak pake sendal, setelah saya disarankan oleh teman saya ke klinik TONG FANG, kini saya dapat membawa pulang sedikitnyaa 10 sendal setiap dari mesjid. Terima kasih Tong Fang.

Dulu teman saya mengeluh karena tinggi badannya pendek tetapi setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik Tong Fang Alhasil dalam 73x pengobatan sekarang teman saya berubah menjadi Jerapah. Terima Kasih Tong Fang.

Dulu Teman saya menderita Kanker otak Stadium 5, stelah teman saya berobat di klinik tong fang teman sya skrg sudah bisa berlari mengelilingi otaknya sampai stadium 7.

Dulu teman saya yang tinggal dikampung miskin terus karena ternak bebeknya tidak laku tetapi setelah saya kenalkan klinik Tong Fang Alhasil setelah 1x pengobatan ia diangkat jadi anak angkatnya Beckham. Terima Kasih Tong Fang.

Dulu teman saya adalah seorang jomblo. setelah saya sarankan untuk berobat di klinik tong fang, akhirnya teman saya menjadi seorang homo. Terima Kasih Tong Fang.

Dulu teman saya yang bernama ANG (sang avatar) terkena masuk angin. Semenjak saya sarankan dia untuk berobat ke klinik Tong Fang. Hanya Dengan 3x paket Pengobatan. Sekarang dia sudah bisa mengendalikan ANGIN. Terima Kasih Tong Fang.

DULU! rakyat Indonesia menderita penyakit sampar! setelah negara China menyarankan masyarakat untuk berobat ke Klinik Chang Jiang. Sekarang Rakyat Indonesia sembuh dari penyakit malas & dijajah oleh China! TERIMA KASIH kita untuk Klinik Chang Jiang.

Dulu saya selalu gagal dalam bercinta, seteLah saya berobat ke klinik Tong Fang, kini saya gagal jantung karena banyak bercinta. Terima Kasih Tong Fang.

Teman saya dulu macho, saking macho-nya dia jadi playboy di kampus, setelah saya menyarankan ke klinik Tong Fang, alhamdulillah temen saya sembuh dan sekarang menjadi Maho sejati, Terima Kasih Tong Fang.

Dulu IPK saya 2.4 setelah main ke klinik TONG FANG sekarang IPK saya 4,2. Terima Kasih Tong Fang.

Dulu teman saya perokok berat, sehari dia bisa beli 3 bungkus rokok, tapi setelah berobat ke klinik tong fang, beli rokoknya berenti. Tapi minta rokoknya jadi sering. Terima Kasih Tong Fang.

Dulu teman saya tidak suka mengkonsumsi ayam potong sehingga kebutuhan nutrisinya kurang. Setelah berkunjung ke klinik tong fang, kini teman saya suka ayam kampus. Terima Kasih Tong Fang. \(^.^)/
Continue reading →

Ci deng Ungke

Suatu siang Ci (orang cina perempuan) baru klar bacuci baju(rok), Di rumah Ci juga ada piara burung yang baru abis ko (orang cina laki) kase mandi kong ada jemur, karna Ko senang dengar suara burung.

Waktu Ci mo tidor siang,dia pesan pa ungke yang kerja di rumah pa ci,

Ci : "Ungke ,,kalo somo ujang tolong angka akang ci pe rok kong kase maso itu burung." (maksudnya biar nda kehujanan tu burung deng rok jemuran)

Ungke : "Iyo ci.."

Pas hujan..ungke langsung masuk pa ci pe kamar, Ci lagi da tidor kong ungke angka ci pe rok kong kase maso tu burung,sesuai perintah ci tadi, Ci kage bangun kong marah-marah,

Ci : "Ungke,, apa ngana da bekeng ini ?"

Ungke : "Ci bilang kalo somo ujang, angka ci pe rok kong kase maso tu burung."

Ci : "Adooo ungke, bukan itu ta pe maksud.."

Karna ci le so rasa sadap,,ci sambung lagi

Ci : "Mar capat jo ungke, jang ko dapa riki…"
Continue reading →

Cerito Yong Dolah - Memanjat Patung Liberty

Orang Indonesia selalu beruntung, bila susah untung tidak kelaparan, kalaupun kelaparan, masih untung tidak mati, dan begitulah seterusnya. Menyinggung masalah keberuntungan Yong Dolah sering termasuk orang yang beruntung untuk itu kembali kita mendengar cerita Yong Dolah.

"Kate orang, Yong pernah memanjat patung Liberty? Apakah betul, Yong?"
"Betul tu, mano pulak Yong pernah bohong"

"Bagaimano ceritanya, Yong?"
"Begini mula-mula Yong bekerja sebagai pengangkut air minum di sebuah kapal pesiar. Setiap kapal itu singgah di pelabuhan Bengkalis. Yong yang di percayai Kaptennyo untuk mengisi air minum di kapalnyo, kerja tu Yong buat dengan bersungguh-sungguh. Pade suatu hari teringin pulak hati untuk masuk ke kamar mesin kapal, tu".

"Apo yang Yong buat di kamar mesin itu?"
"Tak taulah tapi isi perut Yong 'ni macam di cabik-cabik nak masuk ke kamar tu' karane tak tahan lagi Yong pun masuk. Mak.. mak.. bukan main beso mesinnyo. Yong tengok baut yang ado di mesin tu, Yong cubo hitung tapi tak terhitung oleh Yong di tambah lagi mesin tu berbunyi. Mano pulak Yong ingat dengan apo yang Yong hitung. Saking asyiknyo, Yong tak dapt mendengo serine kapal yang mengisyaratkan bahwa kapal akan berangkat".

"Kenape Yong tak mendengo?"
"Macam mano 'nak dengo, mesin kapal tu tak tanggung-tanggung bunyinyo. Macam nak pecah gendang telingo Yong ni".

"Bagaimane Yong tau bahwa kapal tu dah berangkat ?"
"Setelah Yong puas mengok mesin, Yong pun berhasrat naik kedarat, tapi alangkah terkejutnyo Yong, Ketiko Yong tau Yong telah samapi di Amerika Serikat."

"Dari mane Yong tau bahwa Yong telah sampai di Amerika Serikat ?"
"Yong tengok patung libery tecacak depan mato Yong, tentulah Yong sampai di Amerika. Di bengkalis mano ado pulak patung macam tu, kalau adopun cumo tunggul kelapo yang dah mati. Yong tengok betul-betul patung liberty tu. Dalam hati Yong becakap "tinggi betul patung ni. Siapo tukangnyo yo. Kareno penasaran tinggi patung tu, terlintas hati Yong nak memanjatnyo. Tanpo pikir panjang lagi Yong panjat. Limo menit setelah itu, Yong pun sampailah di kepalo patung liberty. Yong pegang kuat-kuat batu runcing dekat kepalonyo, Yong tengok kiri, Yong tengok kanan. Mak.. mak bukan main besonyo kota Amerika ni. Bangunnyo mencucuk langit macam roket. Meraso tak sedap lagi duduk disitu, Yong pun pindah dekat batu runcing yang lain, pas bagian belakang kepalo patung tu, Yong heran mengapo bangunan mencucuk langit semua yang ado di kota itu. Yong fikir Yong bermimpi, tetapi ketiko Yong gosok-gosok mato Yong, bangunan mencucuk langit tu tak jugo hilang. Dalam hati Yong berkato "ini tak mimpi tapi memang nyato."

"Setelah itu ape yang Yong lakukan ?"
"Yong diam ajo menikmati bangunan itu. Tapi tibo-tibo angin ribut datang, pegangan Yong lepas dan Yong pun melayang kene bawa angin."

"Apo terjadi setelah itu, Yong?"
"Yong pasrah, apopun yang terjadi Yong tawakal ajo, Yong serah diri pado Tuhan, mato Yong, Yong pejamkan. Yong terus di bawa angin, setelah agak lamo Yong di bawa angin, tibo-tibo Yong tesangkut pado sebuah batang condong dan bukan main besonyo. Yong befikir batang apo agaknyo. Batang meranti taklah sebeso ini, apo lagi batang getah. Kereno penasaran Yong bukolah mato Yong. Rupo-ruponyo Yong tesangkut di Menara Pissa."

"Sesudah itu ape yang Yong lakukan?"
"Fikir punyo fikir Yong teringat bahwa dalam kocek Yong ado kail. Untuk menenangkan kepalo otak Yong, Yong pun mengail dari atas menara itu."

"Umpannyo apo, Yong?"
"Yong tak habis akal do, Yong pegi ke paso Italia itu sekejap. Yong beli belacan seratus rupiah, setelah itu Yong pun mulailah mengail. Yong melempolah kail tu. Eehh baru sekejap Yong melempo, Ikanpun menyentap. Yong tarik kali Yong. Tapi Yong tak kuat menarik ikan tu. Bukan main berat ikan yang memakan kail Yong. Kareno Yong tak kuat lagi menarik tali kail Yong, Yong pun tercampak di bawa ikan tersebut. Yong tetap memegang tali kail Yong, tapi karena takut Yong pun menutup mato Yong. Ikan terus membawa Yong dan ikan itu mengiro Yong mengejonyo. 58 hari 58 malam lamonyo Yong dibawa keliling laut Atlantik oleh ikan 'tu. Mungkin kareno sudah letih, ikan itupun tak kuat menarik Yong dan kami pun terdampar dipantai. Yong tengok betul-betul pantai,tu. Tibo-tibo Yong meraso macam kenal dan seperti selalu Yong tengok. Tapi Yong belum berani memastikannyo. Yong gosok lagi mato, barulah Yong sadar bahwa pantai tu ternyata pantai Selat Baru. Keyikanan Yong betambah kuat ketiko Yong melihat tetanggo Yong pergi menjaring. Hati Yong bukan main Sukonyo. Tetapi ketika Yong naik kedarat di tangan Yong memegang sesuatu. Yong belik-belik ruponyo tali kail Yong tadi. Tanpo ragu, Yong pun menarik pela-pelan tali kail itu. Yong terus tarik kali itu, tapi celako agaknyo, ketiko sampai pado mato kail 'tu, Yong tengok rupo-ruponyo ikan Bilis. Dalam hati Yong becakap "Engkau rupanye, wahai Bilis yang membawaku selamo 58 hari 58 malam' tu ye."

Sumber : Bengkalis.go.id
Continue reading →

Humor SD - Bisa Saja

Kali ini blog ketawa ngakak mau update HUMOR SD yang berjudul "Bisa Saja". Bisa buat obat stress lah kalau kamu baca cerita paling lucu ini. Dan jangan lupa tinggalin komentar ya :D

HUMOR SD "Bisa Saja"

Bu guru: "Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?"
Andi: "Tidak tau bu guru.."
Bu guru: "Kalo James Watt, siapa dia..?"
Andi: "Ndak tau juga bu guru.."
Bu guru: "Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?"
Andi: "Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?"
Bu guru: "Tidak tau.."
Andi: "Kalau Bambang Setiono Ibu tau..?"
Bu guru: "Tidak tau.. Emang siapa mereka itu..?"
Andi: "Yaa itulah Bu, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri.."

HEHEHEHEHE……. :-P
Continue reading →

Printer Salah Warna

Ajoi baru beli printer dari sebuah IT Mall. Balik ke rumah dengan ghairahnya dia memasang printer tersebut dan sekali install jer Ajoi berjaya print beberapa keping gambar.

Tapi Ajoi pelik setiap kali ada warna kuning mesti tak jadi warna kuning. Yang keluar ialah warna cyan dan magenta jer. Telah cuba berpuluh kali, Ajoi mula geram dan dibeleknya resit pembeliannya tadi dan menelefon kedai tadi. Customer service yang bernama Sumardi sedang asyik melayan blog isu hangat semasa telefon kedainya berdering.

Sumardi: 'Hello!'

Ajoi: 'Halo.. halo apasal aku punya printer yang baru beli tadi takde warna kuning?'

Sumardi : 'Aiya bunyi cam pelik jer tu bro..?'

Ajoi: 'Kalau saya print warna biru jadi warna hijau..'

Sumardi: 'Ok cuba encik keluarkan balik catridge warna lepas tu masukkan balik..'

Ajoi: 'Ok..ok.. ha done!'

Sumardi: 'Cuba encik print lagi warna biru'

Ajoi: 'Ok…. ha dia kuar warna hijau lagi nih!'

Sumardi: 'Alamak, encik tak masuk ketat-ketat ker?'

Ajoi: 'Dah ketat la wwei…'

Sumardi: 'Hmm… ok-ok jangan marah encik, cuba encik uninstall balik software printer tadi lepas tu encik install semula, nanti encik call balik. Takut encik salah install tadi.'

Ajoi buat uninstall printer tadi dan reinstall balik tapi masalah tadi tetap berlaku, dia call customer service tadi..

Ajoi: 'Haloo! Tak boleh lagi lah!'

Sumardi mula pening dan minta bantuan kawan-kawan dia yang lain. Malangnya semua xde idea..

Sumardi: 'En Ajoi, nanti saya cuba tanya orang HQ atau search kat google jap , nanti saya telefon encik semula.'

Setelah dua jam, Sumardi dan kawan-kawan dia tadi masih tak menemui jawapannya dan membuat keputusan supaya Ajoi menukar printer baru. Tiba-tiba AJoi call balik customer service tadi…

Ajoi:'Halo saya nak tanya lagi nih, adakah lebih baik kalau saya guna A4 warna putih daripada kertas warna kuning yang saya gunakan sekarang…?'

Sumardi: Terharu…sampai menitik air mata.

Hahhahahahahahhaha

Suailah... Ruponyo budak bodoh tu pakai kertas warna kuneng... Hahhahahah
Continue reading →

Cerito Yong Dolah - Bertukar Badan Dengan Minah

Cerito Yong Dolah - Bertukar Badan Dengan Minah. Setelah menikah dengan Minah, bisnis yong jual solar bangkrut, macam mano tak bangkrut? Minah terlalu banyak permintaan, mintak Blackberry lah, mintak berlian lah, akhernyo yong jatuh miskin. Yong terpakso kerjo serabutan selamo bertahon-tahon, sampai atan masok SD yong masih miskin. Pagi kerjo melaet (getah), siang kerjo gali parit kat tepi jalan, petang manjat pokok kelapo. Penat betol yong banting tulang cari duet.

Petang tu yong balek kerjo, yong tengok minah dudok santai kat ruang tamu. Yong tak terimo, awak penat-penat cari duet, dio sedap-sedap rehat sambil santai. Akhirnyo malam itu yong berdoa kepado tuhan, ini isi doanyo.

Yong: "Ya tuhan, aku penat kerjo tiap hari dari suboh sampai petang, istri aku cumo dudok kat rumah, aku nak dio merasokan jugo macam mano penatnyo aku cari duet. Untuk itu ijinkan kami bertukar badan sehariii ajo... Amiiiiin"

Ruponyo tuhan mengabulkan doa Yong Dolah. Keesokan paginyo yong bangun, badan yong dah berubah jadi perempuan. Pagi tu Yong mulai kegiatan dengan masak sarapan, dah tu bangunkan Atan, yong mandikan, suapkan dio makan, siapkan bekal, anto atan ke sekolah. Balek umah langsong mencuci, dah tu pergi lagi ke paso beli ikan dan sayow.

Sampai rumah langsong masak (pakai kayu api pulak tu). Tak teraso hari dah jam 12 siang. Lanjot jempot Atan balek sekolah. Sampai rumah bantu atan buat PR, lanjut menyetrika (pakai arang pulak tu). Jam 4 petang masak lagi buat makan malam, lanjot cuci pireng. Setelah makan malam kemaskan dapow, lanjot menina bobokkan atan sampai jam 9 malam.

Raso nak patah pinggang yong, ruponyo penat betol jadi perempuan. Mato dah ngantok, baru yong nak tertidor, tibo-tibo pontot yong keno colek oleh seseorang, hmmm... Ruponyo suami mintak jatah malam (make love).... Tigo trip pulak tu... Memang patah pinggang yong malam tu... Yong piker derita dah berakhir... Ruponyo pas suboh, ado pulak lagi "serangan fajar".... Pengsan awak melayan laki...

Hiks hiks hiks....

Yong sudah tak tahan lagi, besoknyo yong kembali berdoa kepado tuhan...

Yong: "yaa tuhan, aku insyaf, dah tak sanggop jadi istri, tolong ijinkan kami bertukar badan lagi...."

Ternyato doa yong mendapat jawaban...

Tuhan: "Ruponyo engkau dah insyaf yong? Aku bisa ajo menukar badan yong seperti sedio kalo, tapi engkau harus menunggu lebih kurang 9 bulan lagi..."
Yong: "ngapo pulak macam tu?"
Tuhan: "Malam tadi kan suami dikau mintak jatah? Dan kau dapat serangan fajar?"
Yong: "Jadi?"
Tuhan: "selamat ye... Engkau hamil"

Wkwkwkwkwkwkwkkwkkwk

Terpakso Yong jadi betino selamo 9 bulan nunggu anak ni lahir...

Hiks hiks hiks hiks..

Send by: Yuli Pandi on May 26th, 2012
Continue reading →

Lady Gaga Konser di Sungai Pakning (Bengkalis)

Karno tak dapat ijen untok konser di Jakarta, akhernyo Yong berhasel mintak ijen KAPOLSEK untok melaksanakan konser LADY GAGA di Sungai Pakning...

Cumo masalahnyo Ahli Lembaga Adat di Sungai Pakning mengajukan beberapo syarat:
  1. Lady Gaga haros memakai kostum "BAJU KURONG" dan para Dancer wajeb pakai "Telok Belango"
  2. Lagu yang dinyanyikan haros lagu kampong yong dolah: Yaitu "Cok-Cok Kendong" dan Lagu "Dedap Durhako"
  3. Menu makanan selamo Lady Gaga menginap di Sungai Pakning tidak disediokan makanan barat, jadi dio wajeb mengkonsumsi makanan wajeb melayu, yaitu: gulai asam pedas lomek, sambal belacan, tempoyak, dan menu penutop KUE APAM...
Bagi Little Monster (Fans Lady Gaga) dapat memesan tiket di toko-terdekat, diantaranya; kedai tongsan, kedai baba dan kedai Boseng....

Apo komen miko ?????

Cumo satu yg jadi masalah... Kalau jadi Lady Gaga menari pakai Baju Kurong... Alamatlah rok dio koyak gabak...

Hahahahahahahahah

Send by: Yuli Pandi on May 21th, 2012
Continue reading →

Kakak Yang Berani Pacaran

Adik : Kak, kakak ini pemberani yah?

Kaka : (Benerin jilbab) Iya dong, baru tau? By the way tumben kamu muji kakak pemberani?

Adik: Salut aja sama kakak, udah berani pacaran sebelum nikah.

Kaka : Gitu doang mah gampang adek.

Adik: Berani nanggung patah hati kalau tuh pacar ternyata bukan jodoh kakak. Berani kesiksa rindu kalau si pacar gak ada kabar, berani nge-langgar batasan agama, berani nge-jadiin dosa yang udah banyak semakin berlipat, berani nge-langgar apa yang udah dilarang-Nya, berarti berani juga dong nginep di neraka?

Kaka : (Gleekk,Nelen ludah) Apaan sih lo dek? Sok tau!

Adik: Masih mending kak, daripada sok berani ,atas nama ISLAM berani gak bilang ke pacar, kita PUTUS ?

Allah kok dilawan? (ngeloyor pergi)

Send by : Zulfikar on June 9th, 2012
Continue reading →

Cerito Yong Dolah - Kisah Cinto Yong Dolah dan Minah

Cerito Yong Dolah - Kisah Cinto Yong Dolah dan Minah. Waktu Yong Dolah dan Minah becewek (Pacaran), Minah selalu meragukan kesetiaan Yong pado dio. Tiap Yong datang ngapel, Minah selalu menanyokan seberapo beso cinta Yong Pado dio.
Hingga lah pado suatu malam minggu... Terjadi percakapan romantis antara Minah dengan Yong...

Minah: "Abang Dolah, sebesar apo cinta abang samo Minah?"
Yong: "Abang ni teramat sangat cinta samo Minah, tak bisa abang gambarkan dengan kato-kato"
Minah: "Ungkapkanlah bang, Minah penasaran ni..."
Yong: "Ok lah kalau macam tu..., Abang ni ibarat "HAND PHONE", sedangkan Minah ibarat "SIM CARD" nyo...

Tanpa Minah, tak adolah artinyo hidop abang ni.... (Sambil mentikkan air mato buayo)

Minah: (sambel menangis jugo) "Ohhhhhhh... So sweeeeettt.... Ternyato abang ni romantis betol... Minah jadi terharu... Inilah yang buat Minah tambah sayang samo abang... Mmmmmuuuuah... Muuuuuuachhhh... Muuuaacccchhhh..."

(Lepuk lepak pipi yong keno ciom Minah malam tu...)

Yong: (Berkato Dalam Hati) "Terimo Kasih Ya Allah, ternyato Minah tak tau kalau Hand phone cino yang Yong pakai ni bisa isi 3 SIM CARD"

Send by: Yuli Pandi on May 25th, 2012
Continue reading →

Dasar Pelupa

Seperti biasanya, Andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. "pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata Andi. "iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya. "oh iya! pak, saya lupa pakai celana.." kata andi. "dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya Andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. "pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi. "yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan. "oh iya! saya lupa pak!" kata Andi. "kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya Andi minta izin lagi pada bapaknya. "pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi.." kata Andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

Send by : IniUnik on May 28th 2012
Continue reading →

Bocoran Soal dan Kunci Jawaban Ujian Akhir Semester

Bocoran Soal dan Kunci Jawaban Ujian Akhir Semester. Berikut ini adalah bocoran soal dan kunci jawaban soal Ujian Akhir Semester yang mungkin bisa kamu jadikan pedoman atau bisa juga kamu jadikan guyonan yang lucu dan ngakak.
  1. Sebutkan pengertian DAMAI ?
  2. Jawaban : Rp 50 ribu.
  3. Perintah ortu wajib kita taati, kecuali jika ?
  4. Jawaban : Minta dikirimi pulsa.
  5. Sebutkan cara meminta maaf yang baik ?
  6. Jawaban : "Mawar, maafin Marwan, ya."
  7. Jelaskan kenapa korupsi di Indonesia sulit diberantas ?
  8. Jawaban : "Saya prihatin."
  9. Apa bahasa Inggris dari "Suka ngetag gambar iklan di Facebook ?"
  10. Jawaban : "Block this user."
  11. Sebutkan siapa nama dua personil CherryBelle yang mengundurkan diri ?
  12. Jawaban : Sule dan Parto.
  13. Ayu Ting Ting sibuk mencari alamat kekasihnya yang ternyata palsu. Coba sebutkan alamat pacar Ayu Ting Ting yang sebenarnya?
  14. Jawaban : RT 5 RW 3, sepuluh nomor rumahku, jalannya jalan cinta, naik saja bis kota jurusan kota intan, kalau kamu tak keliru, pasti kita kan ketemu .. :-D
Send by : IniUnik on May 28th 2012
Continue reading →

Kakek Genit dan Suster Cantik

Sabtu sore seorang kakek mampir ke klinik untuk tes darah, doi takut kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nanganin susternya cantik dan seksi banget. Si kakek jadi ngebayangin saat seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek tusuk pake jarum, terus beberapa tetes darah disimpan di tester.

Abis itu suster ingin membersihkan sisa darah yang dijari, dicarinya tissue, eh nggak ketemu, kapas juga nggak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap hisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, "boleh test urine sekalian gak sus..." wkwkwk

Send by : IniUnik on May 28th 2012
Continue reading →

Beda Film Horor Dulu dan Sekarang

Entah ada apa dengan perkembangan film horor terakhir-terakhir ini, terdapat perbedaan yang jauh dalam semangat membuat film horor di masa lalu dan sekarang. Ternyata ada beda antara film horor dahulu dan sekarang dapat kita jadikan bahan ketawa. Kira-kira dimana letak perbedaannya, berikut di antaranya :

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Pasti Bakal Mimpi Buruk ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang Bakal Mimpi Basah ..

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Pasti Bawaannya Merinding ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang Malah Bawaannya Merangsang ..

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Pikiran Jadi Parno ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang Pikiran Malah Jadi Porno ..

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Bulu-Kuduk Kita Yang Berdiri ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang, Malah Bulu dan Anu-nya Yang Berdiri ..

Send by : IniUnik on May 28th, 2012
Continue reading →

Tuturuga Batolor

Ada cowo ba apel pa cewe pe rumah. so jam sepuluh malam tu cowo belum pulang dari rumah cewe, kong tu cewe pe papa so pastiu,, cewe pe papa pangge depe anak kong bilang supaya depe cowo so boleh pulang karna so malam.

Saat somo pulang tu cowo masih suka mo bacirita deng tu cewe,makanya dia bilang pe itu cewe nanti malam dia mo datang ulang di bawah jendela kamar pa itu cewe supaya boleh mo bacirita ulang..

Kong depe kode kalo tu cowo so ada di dekat jendela kamar pa itu cewe dia manyanyi lagu tuturuga batolor,rupanya dorang dua ada baku janji itu ,tu cewe pe papa da dapa dengar..

Pas malam tu cowo so pulang kong tu cewe somo maso kamar somo tidor, dia pe papa pangge tu cewe kong bilang supaya tu cewe tidor deng depe mama di kamar sebelah,jadi cewe pe papa yang da tidor di kamar pe tu cewe.

Nyada lama di luar jendela kamar pa tu cewe so babunyi lagu tuturuga ba tolor,itu berarti tu cowo so datang..

Kong tu cewe pe papa buka jendela, tu cowo pe kira dia pe cewe yang buka jendela,nintau kote tu cewe pe papa.

Cowo : "Bulan pake payung tuturuga batolor"

Pas tu cewe pe papa buka jendela,

Cewe pe papa : "Ehhhh,tuturuga,,, pigi batolor di sana ngana,jang batolor disini,jang dapa potong ngana pe tolor."

Tu cowo lari nintau mati dapa dengar tu cewe pe papa pe suara.
Continue reading →

Nasehat Ibu Untuk Seorang Gadis

Seorang gadis yang baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.

Ibu : Nak, kalau nanti pacaran kamu hati-hati ya. Laki-laki bawaannya iseng, suka mencari kesempatan
Gadis : Terus bagaimana siasatnya kalau ada laki-laki yang begitu.
Ibu : Kamu teriak saja. Kalau dia pegang tanganmu, kamu teriak mangga. Kalau dia pegang pahamu, kamu teriak jambu. Kalau dia pegang dadamu, kamu teriak belimbing.
Gadis : Iya deh Bu.

Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap mudah-mudahan tidak ada teriakan anak gadisnya.

Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan.

Tiba-tiba gadis teriak : RUJAAAAKK....
Continue reading →

Diary Sang Istri vs Diary Sang Suami

Diary Sang Istri

Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin marah karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak.

Aku tanyakan ” apa ada yang salah “,

dia menjawab ” tak ada “.

Aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir.

Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “.

Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur.

Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..


Diary Sang Suami

Hari ini REAL MADRID kalah.. SIALAAANNNNNN!!!!!

Send by : Capedeh-2 on Apr 6th, 2012
Continue reading →

Fungsi Jari Tengah

Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak:Ayah apa fungsi jari-jari tangan?
Ayah:Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.
Anak:Terus jari yang tengah untuk apa?
Ayah:(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkimpoian sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak:Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?
Ayah:Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.
Anak:Maksud ayah?
Ayah:Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.
Anak:Gimana caranya???
Ayah:Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO, TIDUR SANA ...!!!

Send by : Capedeh-2 on Apr 6th, 2012
Continue reading →

Cara Ngebedain Sapi

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.
Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!
Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.
Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker.
Pemuda 2: Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1: Benar juga. Jadi gimana dong?
Pemuda 2: Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1: Oke setuju !!
Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.
Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2: Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1: Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.
Pemuda 2: Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!

Send by : Capedeh-2 on Apr 6th, 2012
Continue reading →

Asmirandah Giginya Ompong

Asmirandah Giginya Ompong : Siapa sich yang gak kenal dengan artis yang satu ini, gadis cakep yang selalu membuat pria yang memandangnya pasti akan merasa jatuh cinta dan terkesima. Dia merupakan salah satu artis cantik papan atas Indonesia, namun bagaimana kalau gambarnya seperti yang dibawah ini, apakah masih ada pria yang suka padanya, kwa kwa kwa,,

Asmirandah Giginya Ompong
Sent by: Cah Sidareja on Apr 12th, 2012
Continue reading →

Opa di Kambuna

Waktu Km Kambuna sandar di pelabuhan Bitung,banyak skali penumpang yang da nae dari pel bitung, saking banyak penumpang nae kong banhyak juga keluarga penumpang ba antar,jadi Km kambuna fol deng orang.

Sampe saat somo berangkat banyak penumpang kapal baku dada-dada deng keluarga yang da ba antar di dermaga,,pas lagi rame-rame itu,tiba-tiba ada anak jatuh dari kapal ke laut di dekat dermaga,,tu anak pe orang tua so manangis babanting minta tolong deng tako jang dorang pe anak mo jadi apa apa..

Nda lama kemudian ada opa yang terjun kelaut juga kong ba bantu angka tu anak dari laut...

Setelah so di kapal ulang tu anak deng tu opa,, tu anak pe orang tua sangat berterimakasih pa tu opa kong dorang mo kase hadiah

Anak pe orang tua: "Opa trimakase banya neh so tolong akang torang pe anak"

Opa : "Nda apa-apa,biasa itu"

Anak pe orang tua: "Sebagai torang pe ucapan terimakasih pa opa,apa yang opa minta torang akan kase,, kong opa mo minta apa dang?"

Opa : "Opa nda mo minta apa-apa kasiang, opa cuma mo tanya siapa yang da tola pa opa tadi sampe opa jatuh ke laut?"
Continue reading →

Kisah 3 Orang Mati

Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang-orang mati. Begini kira-kira debat yang terjadi diantara mereka:

Malaikat : "Hey, Apa penyebab kematianmu??"
Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tapi karena saya tiba-tiba merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru-buru pulang. Sesampainya saya di rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan posisi ranjang yang berantakan. Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan, tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut."

Malaikat: "ooh, begitu, kasihan juga kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu."

Orang 2 : "Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba-tiba ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba-tiba ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini."

Malaikat : "naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, orang yang sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?"

Orang 3 : "Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba-tiba dia pulang kerja. Jadi saya buru-buru sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba-tiba saya sudah ada disini."

Malaikat: "ooh...."

Send by : Capedeh-2 on Apr 6th, 2012
Continue reading →

Jelingan Ayah

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu. Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari, aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib. Ketika sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang 'konon'nya ingin membantu, terus menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi, melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.
Continue reading →

Kodok Bangkong

Mang Juned poe eta kadatangan tamu dulurna pak Kosim ti Jakarta, kabeneran manehna jeung pak Kosim boga budak saumuran kira-kira 5 taunan.

basa mang Juned keur ngobrol jeung pak Kosim di teras imah, anakna keur uplek maen koleci jeung anak pak Kosim. Keur anteng maen koleci, ujug-ujug gejlo weh aya bangkong luncat ka deukeut barudak nu keur maen koleci, atuh barudak teh rareuwaseun.

Anak mang Juned: "Ih, awas aya bangkong, aya bangkong"

Anak pak Kosim : "Idih, ada kodok, ada kodok"

Anak mang Juned: "Yeeh, tong di kodok, geuleuh"

Atuh mang Juned jeung pak Kosim nu ngadengekeun sing cakakak

Sent by: Erwin Abuadia on Apr 30th, 2009
Continue reading →

Copet Bandung

Hiji mangsa si sueb indit ka bandung naek bis.Maklum,na bis sok padedet ku muatan ari ges pinuhmah,nya si sueb teu kabagean jok kapaksa manehna nangtung.

Keur anteng manehna ngalamun torojol aya copet kakarayapan kana pesak calanana,kabeneran pesak calana si sueb teh ges soeh(robek),trus manehna ngomong kieu,

Sueb : "Sok sia rek maling naon?"

Copet: "Heunteu mang,"

Sueb : "Sok mending digorowoken copet,atawa mendingan tuluy usapan bobogaan aing."

Copet: "..?@/???Ehm..."

Sent by: Faldy Falesya on May 10th, 2009
Continue reading →

Sakit Bang

Ada dua orang sepasang suami isteri baru balik dari pasar. Selepas itu mereka menyediakan tuala kecil untuk mengelap darah, selepas itu si suami berkata :

SUAMI : Yang, jomlah kite buat projek
ISTERI : Oklah bang.

Mereka pun memulekan projeknye.

ISTERI : Sudahlah bang, sakitlah bang, sakit. Saye tak tahan lagilah. Sakitlah.
SUAMI : Alah tak syok lah kalau cam nie.
ISTERI : Sakitlah bang, saye tak larat lagi nak projek, tengok tangan, kaki saya dah berdarah .. aduh .. sakitlah ..
SUAMI : Alah sikit je lagi.
ISTERI : Tapi saya dah tak larat, walaupun skit .. aduh .. bang makin banyak darahnya bang..

Kalau anda bijak, apakah yang mereka lakukan ? tengoklah jawapannya di bawah ..


JAWAPAN : MEREKA SEDANG MEMBUKA DURIAN. BUAT SUSPEN KAMU AJE. MEREKA BUKAN MELAKUKAN PERKARA YANG SEKS..HE..HE..
Continue reading →

3 Syarat Mencari Pasangan Untuk Si Gadis Desa

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.

"Nduk .. kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting."

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.

"Mbok, saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?" Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". "Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?" Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.

"Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting." Langsung si mbok serius memandangi putrinya.

"Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?"

Sang gadis langsung menjawab, "Anunya masih dibungkus plastik mbok.."
Continue reading →

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yang sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "apa yang sedang kamu lakukan ?"
Jawab sang Gadis : "saya ingin bunuh diri"

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata : "kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir"

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: "mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yang akan tergila-gila dengan ciumanmu ini"

Dengan sedih sang gadis menjawab : "saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita"
Continue reading →

Permainan Ala Afrika

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...

Send by: Yus Hermansyah on Apr 1st, 2012
Continue reading →

Petikan Teka-teki

Kuih ape yang bungkusnye di dalam, isinye di luar?
Kuih salah buat.

Binatang ape power Karate?
Kude belang.cube kire brape black belt die ade.

Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepade saye.

Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK'

Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong...

Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus

Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut

Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak

Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'

Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe

Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur

Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung

Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......
Continue reading →

Kecil Kecil Udah Pinter Ngelirik Gituan

Inilah kelakuan anak kecil yang ingin tau tentang "sesuatu" yang tersembunyi. Apakah itu, sifat ingin tahu anak-anak terkadang lebih besar dibandingkan kita yang telah dewasa. Contohnya kita bisa lihat pada gambar yang satu ini. Dia ingin tau apa yang terdapat disebalik baju wanita ini, asli ngakak.



Kecil Kecil Udah Pinter Ngelirik Gituan


Continue reading →

Loghat Mana Lebih Munasabah?

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan loghat pantai timur?

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah.

Bahasa Melayu standard: "Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada."


Loghat Utara (kedah): "Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak."

Loghat Pantai Timur (kelate): "Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."

KESIMPULAN : Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!
Continue reading →

Baby Yang Punya Kembaran Boneka

Gambar Lucu kali ini adalah seorang baby yang punya kembaran boneka. Lucu dan imut sich, gak jauh berbeda kayaknya, kembar banget. Ekpresi wajah sang baby yang menggemaskan.


Baby Yang Punya Kembaran Boneka


Continue reading →

Kucing Yang Seksi

Seekor kucing dengan gaya sexy-nya sedang menikmati keindahan alam sekitar. Bukan hanya manusia, binatangpun mengerti bagaimana rasanya menikmati keindahan alam sekitar.


Send by: photomis.com on Mar 18th, 2012
Continue reading →

Cara Terbaik Untuk Tidur Di Tempat Kerja

Mungkin inilah cara terbaik untuk tidur di tempat kerja jika sobat merasa kelelahan dan tidak punya banyak waktu istirahat dirumah. Kesibukan kerja membuat sobat lelah dan takut ketahuan big bos jika sobat tidur. Berikut ini ada tips menarik yang bisa sobat lakukan.



Send by: photomis.com on Mar 17th, 2012
Continue reading →

Pengaman Lampu Yang Unik

Ada-ada saja cara manusia melakukan pengamanan terhadap suatu barang, termasuk dengan Gambar Lucu yang satu ini.


Send by: Aamir Ansari on Mar 17th, 2012
Continue reading →

Kisah Kasih Suami Pada Isteri

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pade pertengahan bulan Mei yang lalu isterinye yang bername Maznah telah meninggal dunie kerane diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusie menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannye agak luar biase iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinye sebanyak tige kali sehari. Pak Mat pergi pade waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinye lebih dari dua minggu secare berterusan. Ade setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinye.

Seorang saudaranye yang terdekat telah berkate, "Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingge sanggup berbuat demikian, yang mane tak ade siape lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnye sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnye, beliau telah berpesan kepade saye, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingge rumput di kuburnye tumbuh dahulu."

"Oleh yang demikian saye terpaksa siram kuburnye supaye rumput cepat tumbuh......"
Continue reading →

Tetamu Tak Diundang

Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu. Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu, lelaki itu bertanya.

"Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"

Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan harinya jikalau dia datang lagi.

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil memegang senapang...

Lelaki itu terus bertanya..
"Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"

"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?", jawab wanita itu dengan berani...

"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu...

"Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi isteri saya!!!"
Continue reading →

Gambar Lucu - Revolusi Model Celana Dalam (Cawet)

Sobat, berikut ini saya posting tentang sebuah Gambar Lucu yang saya beri judul Revolusi Model Celana Dalam atau bahasa kerennya Cawet (jawa). Mungkin setelah sobat melihat gambar lucu ini, sobat akan berfikir bagaimana bentuknya untuk tahun berikutnya, bayangkan saja tahun 2010 sudah sekecil itu, apalagi 2020, kwa kwa kwa ..


Send by: Arson Karsono on Mar 10th, 2012
Continue reading →

Mobil Sedot WC - Rejeki Ku Soko Silitmu

Sobat pasti ngakak atau tersenyum ketika membaca judul ini, Mobil Sedot WC - Rejeki Ku Soko Silitmu. Ya, itulah mungkin yang tepat atau bagusnya untuk memberikan judul pada postingan kali ini. Silahkan sobat lihat sendiri gambar berikut ini.


Berikut ini cerita singkat dari sahabat saya, Joy Johari Joe.

Ketika mobil sedot WC markir mobil sehabis nyedot WC warga:
Kernet:"Kiri-kiri, terus-terus…!" (Jedugg, mobil numbur pagar rumah org sebelahnya sampe bongkar)
Sopir:"Aaaah, goblog luh, dasar kernet tai..!" (marah bukan kepalang)
Kernet:"Alaaah…lu juga sopir tai !" (marah juga)
Sopir:Malah mesem, mikir dalam hati "Oh, ya, iya yah, kita kan sopir sedot WC"

Send by: Mbah Simpen Wandi on Mar 10th, 2012
Continue reading →

Cerita Lucu - Kakek Bukan Ahli Selingkuh

Bukan saja membangun kota, membangun asmara ternyata harus juga diserahkan pada ahlinya. Kalau tak ahli tapi mau coba-coba, nasibnya bisa seperti kakek Mashud, 54 (bukan nama sebenarnya), dari Simalungun (Sumut) ini. Baru digertak oleh Dewi, 35 (bukan nama sebenarnya), wanita selingkuhannya, sudah panik dan kemudian pilih bunuh diri.

Dalam politik, meski bukan ahlinya bisa saja seseorang ditunjuk jadi menteri karena dia memang mitra koalisinya atau teman baiknya. Maka di jaman Presiden Gus Dur dulu, sah-sah saja seorang sarjana Sastra Arab dijadikan Menristek. Atau, seorang budayawan dan kolomnis, didaulat jadi Dirut LKBN Antara. Padahal hadist Nabi sudah mengingatkan: segala sesuatu yang dipegang bukan ahlinya, tunggulah saat kehancurannya.
Agaknya Mbah Mashud dari Huta Siramah, Nagori Dolog Kahean, Kecamatan Tapian Dolog Kabupaten Simalungun, belum pernah menerima pencerahan semacam itu. Dikiranya urusan selingkuh itu urusan sepele, dalam usia yang sudah bukan lagi muda, eh masih coba-coba bermain mata dengan perempuan lain. Maka sejak enam bulan lalu Mashud punya gebedan baru cewek bernama Dewi.

Entah apa pertimbangan Dewi, lelaki yang sudah beranjak tua begitu, dijadikan PIL, sehingga sampai tega menduakan dengan suami sahnya di rumah. Yang jelas, dari hubungan itu meski Dewi tak memperoleh “bonggol”, tapi dapat “benggol” alias duit. Karena jelek-jelek begitu Mashud memang masih bekerja di sebuah perkebunan, dengan posisi kepala satpam.

Agaknya cinta Dewi pada kakek Mashud sudah demikian mendalam, atau mungkin karena sudah kadung “didalami”? Buktinya, dia sampai berani bercerai dari suaminya, kemudian mendesak pada Mashud untuk menikahi dengan segara. Maklum, dia tak mau terjadi kevacuman terlalu lama dalam rumahtangganya. Bukankah dulu JK sewaktu jadi Wapres selalu bilang: lebih cepat lebih baik?

Tapi rupanya Mbah Mashud tak siap dengan tantangan WIL-nya. Menceraikan istri yang sudah memberikan sejumlah anak dan cucu, jelas sebuah kebodohan. Sedangkan mau poligami, dia juga tidak sanggup karena penghasilan Kepala Satpam tidaklah menjanjikan. Rupanya dia juga sadar bahwa punya isrtri baru enaknya hanya sebentar, barang seminggu atau dua minggu. Selebihnya, sama saja baik rasa maupun daya tariknya.

Karena tak memperoleh jawaban jelas, Dewi menyusul ke rumah Mashud. Tapi meski kepala Satpam, dia cemen-nya nggak ketulungan. Begitu nampak WIL menyusul ke rumah, dia malah ngumpet ke dalam kamar. Jadilah Dewi hanya ngobrol-ngobrol dengan istri Mashud. Mungkin saja Dewi lalu bercerita dia siapa sebenarnya, dan mendesak agar istri Mashud ikut menasihati suaminya.

Untunglah Ny. Mashud wanita yang berjiwa besar. Segala pengkhianatan suaminya tetap disembunyikan dalam keluarga, bahkan tak pernah diklarifikasi pula pada pihak terkait (suami). Ini tentu saja semakin membuat Mashud seakan mati penasaran. Gara-gara terus didesak Dewi, sementara istri “berlagak pilon”, Mbah Mashud akhirnya memilih mengakhiri hidupnya dengan cara gantung diri.

Malam itu anak-anak Mashud baru sadar akan kenekadan ayahnya, ketika membaca surat wasiat dalam kamar berbunyi: maafkan atas pengkhianatanku selama ini, dengan bunuh diri ini urusanku selesai tanpa melibatkan kamu. Buru-buru anak istri lari ke kebun dan ditemukan Mbah Mashud sudah mati tergantung di pohon duku. Dia meninggalkan istri, anak, cucu dan selingkuhannya, hanya karena panik ditekan terus oleh WIL-nya.

Baru ditekan panik, kan sudah biasa menekan-nekan si WIL?
Continue reading →

Pak Beye Mengadu

Continue reading →

Cerita Lucu - Perampok

Di suatu kompleks perumahan ada sebuah rumah yang baru saja di huni oleh penghuninya yang mana adalah pengantin baru yang baru saja pulang dari Honey Moon atau bulan madu.Suatu malam yang sunyi di tengah malam pada saat pasangan pengantin itu tengah tertidur dengan lelapnya rumah tersebut di datangi oleh seorang perampok.
Perampok itu masuk lewat jendela,tak berapa lama kemudian perampok itu berhasil mengumpulkan harta benda yang ada di rumah itu.Tapi pada saat ingin pulang membawa hasil rampokannya tiba-tiba perampok itu membangunkan yang empunya rumah tersebut alias pasangan pengantin tersebut.Setelah mereka bangun kemudian dibawa ke ruang tamu.Dalam pembicaraannya seperti ini :

"Saya mohon tuan perampok! Jangan habisi nyawa kita berdua,Ambillah semua harta yang ada di rumah ini tapi biarkan kami tetap hidup" Kata si suami dengan muka pucat dan takut. Sang perampok menjawab "Saya tidak akan membunuh kalian,tapi saya hanya ingin istrimu" Sambil membawa senjata api ditangan kanannya perampok itu membawa si istri masuk ke dalam kamar.

"Maafkan aku sayangku bukannya aku tak mencintaimu,tapi aku tak bisa berbuat apa-apa" Jawab sang suami dengan pasrah dan menangis sambil melihat istrinya dibawa masuk ke dalam kamar dengan tidak berdaya oleh sang perampok.

Tak berapa lama kemudian sang istri keluar kamar dengan wajah sedih dan menangis tersedu-sedu.

"Sekali lagi maafin aku sayangku,aku memang lelaki yang tak berdaya melihat istrinya diperlakukan senonoh,lelaki yang tak bisa berbuat apa-apa." Kata sang suami dengan muka yang bersalah. Mendengar pernyataan itu sang istri malah tambah tersedu-sedu menangisnya. "Aku yang bersalah mas"

"Tidak,akulah yang bersalah. Aku hanya bisa diam melihat kamu diperlakukan seperti itu" Sambil berdebat mereka masing-masing merasa bersalah. Tiba-tiba suaminya berkata "Emangnya kenapa kok kamu yang salah" Tanya sang suami.

"Iyah,tadi di dalam kamar si perampok curhat kalo dia itu suka sama kamu mas. Dan juga perampok itu minta ijin sama aku"

"Maafin, aku ya mas. Bukannya aku tak mencintaimu tapi perampok itu sukanya sama kamu mas" Dibawalah si suami oleh sang perampok ke dalam kamar!
Continue reading →

3 Sekawan KURA, ULAT dan KATAK

3 Sekawan yaitu KURA, ULAT dan KATAK.

Pada suatu hari, KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan. Dia mengajak ULAT dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya. Maka, datanglah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA. Satu jam kemudian, KURA bertanya kepada KATAK.
KURA:"Hei, katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah."
KATAK:"...patutlah, rokok dah habis lah!"
KURA:"Betul lah, apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu."
KATAK:"Ala... kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je. Kau suruh ulat lah pergi beli."
KURA:"Bagus jugak idea kau tu."
ULAT:"Aku malas lah nak pergi beli."
KURA:"Ala...kau tolong lah pergi beli kejap. Kau pun nak hisap rokok jugak kan. Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli. Boleh lah..."
ULAT:"Ok lah, aku pergi beli sekarang."

10 minit...30 minit...1 jam... berlalu, ULAT masih belum pulang lagi dari kedai. KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT. KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi. Setibanya di pintu keluar, ULAT sudah pun berada di depan pintu. KURA pun berkata..

KURA:Hah,itu pun kau. Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?"
KATAK:"Hei,kau tau tak, kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik kering ni."
KURA:"Rokok yang aku suruh beli tu mana?"
ULAT:"Hek'eleh.... Aku gerak pun belum lagi, tau!"
KATAK:"Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?"
ULAT:"Kau nampak ni, dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!"
Continue reading →

Don't Worry

Mase aku balik dari Singapore menaiki kerete api adalah tige orang yang duduk bersame, due didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang American dan disebelahnye orang Cuba. Sebelah aku pulak orang Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negare sendiri...borak punye borak, tibe-tibe si American ni pun keluarkan duit dollar die lalu dibakarnye, dikeluarkannye sebatang rokok lalu dibakarnye rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnye duit itu keluar. Terkejutlah semue melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun tibe-tibe mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang termahal didunie) lalu dinyalekannye. Belum sempat beberape sedut..terus die membuangnye keluar tingkap..."Why you do that for" kate american tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnye. Mase tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir ape nak dibuat pulak. Mase die tengah fikir. Aku pun ape lagi... tangkap Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat die orang tanye lagi aku pun cakap lah..., "DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"
Continue reading →

Panggil Mangga

Seorang Mama memperhatikan seorang Kondektur ditaksi yang ditumpaginya.

Mama jadi heran dan timbul pertanyaan dalam hatinya, karena melihat sang kondektur menyapa setiap cewek-cewek SMP dan SMU yang berjalan dengan sapaan 'Mangga'.

Sang mama karena terlalu penasaran jadi langsung bertanya pada kondektur, katanya:

Mama : "Kondetur, kenapa setiap ko lihat cewek-cewek SMP atau SMU dorang, ko panggil dong dengan sebutan 'Mangga'?"

Kondektur : "Mama, 'Mangga' itu sebutan gaul untuk cewek-cewek SMP atau SMU jaman sekarang. Kenapa jadi?"

Mama : "Kalau macam kitong yang sudah mama-mama begini, kitong pu sebutan gaul itu apakah?"

Kondektur : "Kalau macam mama kamu itu, biasa kitong panggil dengan sebutan 'Nangka'..."

Sang Mama langsung kaget dan heran sambil berkata kepada kondektur, katanya "Yei..mangkali kitong ba getah kappa eh..?"

Sang kondektur balik balas pertanyaan sang mama, katanya : "Bukan cuma Ba Getah saja tapi su Ba Ulat"
Continue reading →

Kita Nda Lia No

Di suatu malam yang sunyi dan senyap ada tu tiga orang pokpok (setan yang biasanya makan bayi atau oroknya) da bacarita mo cari tau sapa da lebe jago.

Pokpok1 : "Eh,coba torang tiga baku uji sapa dang yang lebe jago."
Pokpok2 & Pokpok3 : "Boleh, ngana pe kira torang mo tako"

Kong sudah dorang tiga mulai baku suten(suit) sapa yang te dapa bagian pertama.Nah,ini pokpok1 dapa bagian pertama for kase tunjung tu jago.

Dia langsung tarbang secepat kilat,nda lama baru 2 menit dang dia so bale ulang sambil dari depe mulut da kaluar-kaluar darah segar,kong dia bilang pa depe tamang laeng,

Pokpok1 : "Ngoni da lia itu desa di sana?"
Pokpok2 & Pokpok 3 : "Iyo..."
Pokpok1 : "Samua rata,kita so kase abis!" (Sambil ta tawa puas)

Pokpok2 nda mo kalah,kong dia langsung tarbang lei secepat kilat,nda lama barang 3 menit dia so bale sambil dari depe mulut,deng depe tangan badarah-darah segar.Trus dia langsung pamer pa depe tamang-tamang.

Pokpok2 : "Ngoni da lia tu kota di seberang itu?"
Pokpok1 & Pokpok3 : "Iyo....."
Pokpok2 : "Samua rata,kita so makang dorang samua!" (Sambil ta tawa puas)

Pokpok3 lei nda mo kalah, kong dial langsung tarbang macam tu kilat.Mar nda lama 1 menit kemudian dia so bale tapi depe mata,idong,mulut,deng depe baju kaluar darah segar.

Dua Pokpok laeng pe dalam hati "pe mai dia lebe jago dari torang dua e".Kong ini pokpok3 tanya pa depe tamang-tamang

Pokpok3 : "Ngoni dua lia tu tiang listrik di perempatan sebelah?"
Pokpok1 & Pokpok2 : "Lia...."
Pokpok3 : "Pe mai kita nya liat"
Continue reading →

Cik Tina

Pade suatu pagi, Cik Tina ingin menghantar anaknye, Farid ke sekolah dengan menggunakan kerete barunye. Semase hendak mengundurkan keretanye itu Cik Tina pun berpesan kepade anaknye :
Cik Tina:"Farid, tolong tengok-tengokkan belakang kerete. Kalau langgar pokok beritahu ibu."
Farid:"Baiklah, ibu!"
Cik Tina:"Kene tak ? Kene tak?"
Farid:"Belum, belum. Undurlah lagi ibu."
Cik Tina:"Kene tak ? Ken tak?"
Farid:"Undur lagi, lagi, lagi."

Tiba-tiba terdengar bunyi yang kuat, bang !!

Farid:"Okay ibu, dah kene pun pokok !"
Cik Tina:"Alamak ! Macam mane boleh terlanggar pokok? Habis kerete aku !"
Farid:"Kate ibu bile kene pokok beritahu, dah kene pokoklah itu !"
Continue reading →

Kisah Pengemis dan Pelajar Universiti

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.
Mahasiswa:"Dah lame mengemis kat sini pakcik?"
Pengemis:"Ye... lebih kurang dah 8 tahun, nak."
Mahasiswa:"Wah, dah lame juge ye pakcik. Sehari biasanye dapat berape pakcik?"
Pengemis:"Paling sedikit RM 50.00 nak ..."
Mahasiswa:"Banyak juge ye pakcik"
Pengemis:"Bolehlah nak, untuk keluarge..."
Mahasiswa:"Ehhhh...keluarge ade di mane?"
Pengemis:"Anak pakcik semuanye ade 3 orang, yang pertame ade di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedue ade di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketige di Universiti Sains Malaysia di Penang..."
Mahasiswa:"Subhanallah, hebat-hebat keluarge pakcik ni... boleh tahan juge yerrr.. Eh.. Anak pakcik tu semuanye masih kuliah?"
Pengemis:"Tak arrrrrr....semuanye mengemis seperti pakcik..."
Continue reading →

Bogel

Kitty dan suaminye sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereke, tibe-tibe lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring.... Make si Kitty terus membungkus tubuhnye dengan tuale dan berlari kebawah untuk membuke pintu.

Rupe-rupenye, Robert jiran rumah mereke berdiri di depan pintu dan berkate "Oh..Minta maaf kerane menggangu u yang sedang mandi.."

Kitty menjawap "tak ape, biaselah tu.. ape u mahu"

Robert terus dengan ghairahnya menjawap "Ohh..Kitty.. u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutere, jike I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuale bahagian atas sebagai balasan???"

Dengan secepat kilat tanpe berfikir panjang make ditanggalkan bahagian atas tuale memperlihatkan buah dadenye yang menbukit demi wang RM100.00.

"WOW" Robert dengan mate terbeliak menghayati buah dadenye yang secara langsung memberangsangkan semangatnye sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepade Kitty untuk menanggalkan kesemue tualenye!!

"kenape tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualenye memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpe seurat benang pun!!.

Make Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merase rimas yang amat ketare seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepade Kitty tande kepuasan yang tak terhingge sambil berlari pulang ke rumahnye untuk melakukan latihan 'menembak'.

Apebile Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinye make suaminye bertanye "Siape yang membunyikan lonceng pintu ?"

"Jiran kite, Si Robert" Jawap Kitty

"Robert??" Tanye Suaminye "Adakah die memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saye tempoh hari??"
Continue reading →

Manusia Bang Sat

Seorang gadis berusie awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwe.

"Doktor, saye rase teramat marah yang sangat-sangat dengan boyfreind saye hinggekan saya memanggilnye manusie bang_sat. Ade kalanye saye rase ianye keterlaluan, dan ade kalanye pule saye rase sememangnye patut saye memanggil die macamtu.."

"Hmm.. panggilan itu sememangnye satu kejian & hinaan yang agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin awak ade sebab tersendiri sehingge memangilnye sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kepade saya supaye saye dapat membantu.."

"Ye memang ade.. pade satu malam kami duduk bedua di tepi pantai dalam kerete. Die pegang tangan saye."

"Dia pegang tangan awak macam ni ke?"

"Ye. Macam yang doktor buat nilah caranye"

"Kalau hanye sebab ini, tidak sepatutnye die dipanggil bang_sat. Itu tandanye die tidak mahu berengang dengan awak..."

"Kemudian die merapatkan badannye kepade saye dan memeluk bahu saye..."

"Die buat macam ni ke?"

"Ye. Macam ni lah die peluk saye doktor.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanye die mahu sentiase berdamping dengan awak."

"Kemudian die cium saye.."

"Die cium awak macam ni ke?"

"Ye. Ciumannye same seperti yang doktor buat."

"Kalau sekadar ciuman seperti ni, masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanye die sayangkan awak."

"Kemudia die memasukkan tangannya kedalam baju saye & merabe-rabe buah dade saye doktor.."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ye. Macam doktor buat inilah care die memperlakukannye.."

"Itu bukan bang_sat, itu tandanye die mahu membelai diri awak.."

"Kemudian die menanggalkan kesemue pakaian saye satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannye?"

"Tidak. Malah saya merelakannye sebab saye sayangkan die.."

"Die tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"

"Ye. Sampai saye berbogel sepenuhnye macam sekarang ni doktor..."

"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerane ape yang die buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnye"

"Kemudian die mencumbui saye lalu mengadakan hubungan seksual sepenuhnye dengan saye..."

.....
...
.....
...

.....
...



"Die buat macam yang kite buat tadi ke?"

"Ye. Memang itulah yang kami lakukan ketike itu"

"Itu juge masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanye die memerlukan awak."

"Kemudian die memberitahu saye yang dia sebenarnye ade AIDS"

"CHESSSS!!!!! MANUSIE BANGSAAAATTTTT!!!!!"

Semue pekerje klinik terkejut dengan jeritan doktor pakar jiwe itu..
Continue reading →

Kisah Malam Pertama

Seorang lelaki bername Amat yang baru saje menjalani malam petame bersame isteri barunye, menceritekan tentang kemusykilannye kepade seorang rekannye, Mohd. Jamil.

"Wah, gile juge! Ternyate memang betul," ujar Amat. "Kelakuan yang sering kite lakukan ketike masih bujang, boleh berulang pade malam pengantin."

"Maksud kau? Sebetulnye ape yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suke melanggan perempuan?."

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kate dah insaf dah, nak taubat selepas berkahwin?"

"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

"Ye ke? Ape yang kau dah buat?"

"Kau tau, mase malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, dalam keadaan mamai, tanpe sengaje aku memberikan wang RM100 pade isteri aku."

"Wah, gile kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

"Bukan aku sengaja! Dah bende nak terjadi, nak buat macamane.." jawab Amat dengan muka mencuke.

"Habis, macammane? Isteri kau marah ke?"

"Itulah masalahnye," Amat menjawab. "Dalam keadaan separuh sedar dia menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"
Continue reading →

Dialog Dua Hantu

Tersebutlah kisah due orang hantu. Mereke ni baru bertemu, lalu mereke pun berborakla untuk mengisi mase lapang kehidupan mereke sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereke, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanye,

"Apesal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh.. care aku mati dulu teruk.. aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo.. kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kate Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah, aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanye..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tige ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku.. Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanye Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerite Hantu A. Selepas beberape ketike, Hantu B berkate,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kite berdua still hidup lagi."
Continue reading →

Cerita Ayam yang Macho

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]












Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jangan berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...
Continue reading →

Datang Bulan

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya "Datang Bulan."

Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik. Ali pun menjawab dengan selamba."Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri."
Continue reading →

Cerito Yong Dolah - Jadi Kapten Kapal Pesiar

Sambil menghirup kopi yong juge bercerite bahwe die pernah menjadi kapten kapal pesiar. Kapal pesiar di bawah komando yong ini melayari semue negare pade semue benue yang ade di dunie. Menurut Yong Dolah, banyak pengalaman pahit, manis juge pengalaman masam yang die hadap. Untuk mengetahui lebih lanjut kite ikuti wawancare dengan Yong Dolah berikut ne.

"Katanye yong pernah menjadi Kapten Kapal pesiar?"
"Ah! Usahlah di beso-besokan pengalaman yang tak seberapo tu. Dari kecik yong dah tebiase kat laot, make pekerjaan menjadi kapten kapal pesiar bukan dapat di banggekan, same jhe kapal pompong pergi menjaring kapal ke tengah laut."

"Berape lame Yong menjadi kapten kapal pesiar tu?"
"Tak lamo do kiro-kiro dua puluh lime tahunlah."

"Kire-kire berape banyak pekerje yang menjadi anak buah yong tu?"
"banyak tu memang tak banyak, tapi kalau bilis satu goni dibagi-bagikan kepado anak buah kapal, paling dapat satu ekow satu orang kadang-kadang ado jugo yang cumo dapat kepalo."

"sepertinye beso sekali kapal tu, yong?"
"Taklah beso betul, tapi kalau kito bejalan dari pangkal ke ujung, basi nasik tu baru kito sampai, dekatkan?"

"Adoii, kalau macam tu tinggi kapal yong tu?"
"Tinggi apo lak, cumo anak yong pernah berak dari atas kapal, kering taik tu baru jejak kebawah. Kan tak tinggi tu belum sampai ke langit."

"Sewaktu yong menjadi oghang nomor satu di kapal tu, pengalaman ape yang paling berkesan?" "Adoii pengalaman apo agaknyo? ( Yung Dolah berfikir sejenak untuk mengingat - ingat ) o…yo ado…ado. Begini ceritonyo. Ketika kapal berlabuh dilaut Francis, Yong pun ingin membuktikan kato orang - orang bahwa di laut Francis ni banyak ikan paus. Untuk membuktikan yong keluokan peralatan mengail, setelah semue peralatan mengail yong keluokan, Yongpun besiap-siap ketepi kapal hendak mengail,Tapi baru duo langkah Yong pun teringat bekal yang Yong siapkan dari Bengkalis. Miko tau apo umpannyo? Tentu miko tak tau sebab yong belum beri tau lagi. Yong ni suko makan tumes belacan, jadi kemano yong berangkat, belacan tak lupo do. Supayo tahan lamo belacan tu yong simpan dalam peti sejuk dalam kamar yong. Belacan tulah yang yong jadikan umpan mengail di laut Francis. Setelah semuo nyo ado barulah yong tenang mengail. Lemparan pertamo, kail Yong langsung di sembo ikan. Tapi sayang belumpun naik ikan paus itu pun lepas. Tapi yong tak putus Aso. Yung lempo lagi kail Yong, banyak pengail Francis yang kenal Yong dan mereke minta tande tangan." 

"Ape sebab minta tandatangan Yung?"
"Miko pasti tak tau ? Yong inikan juara dunia mengail. Itulah, miko tak banyak baco buku sejarah, jadi orang lain yang tau kehebatan orang awak."

"Balik ke mengail tadi yong, ikan ape yang yong dapat?"
"Oh yo lupo pulak. Yong duduk sambil menghisap okok Kisaran yang Yong bawak dari bengkalis. Tengah sedap merokok, tiba-tiba kail yong di renggut ikan mak…mak, tak tanggung -tanggung beratnyo, dengan cepat Yong sentap tali kail Yong, ikan itu merentang ke kiri ke kanan, tapi yong tak habis akal, Yong bio dulu setelah meraso ikan itu dah agak lemah baru Yong tarik. Tapi yong tak sanggup menarik ikan itu, berat betul lama yong berfikir, macam mane nak menariknyo. Tibe-tibe yong teringat bahwe yong inikan kapten kapal. Untuk itulah Yong panggil seluruh pekerje kapal untuk menolong Yong menarik ikan tu, selepas semue bekumpul,Yong suruhlah semue menarik ikan tu keatas, tapi belum jugo ikan itu dapat di tarik ke atas.Pening kepalo yong memikirkan. Ketike Yong tengah berfikir, anak buah Yong dari Kamboja memberi saran supaye pakai Kren pengangkat peti kemas untuk mengangkat ikan itu. Yong berfikir sejenak, dalam hati Yong bercakap "bagus jugo saran budak Kemboja ni." Yong suruh pekerje yang menyiapkan kren, tapi tidak jugo ikan itu terangkat. Yong sedikit putus asa.  "Sebeso apo ikan ni agak ah," cakap yong dalam hati. Pikei punye pikei, Yong teringat bahwe umpan itu tadi belacan, mungkin dengan membako belacan ikan itu akan timbul. "Jadi yong bako belacan itu?" "Tentulah,Yong bako. Selepas yong bako belacan, Yong tariklah tali kail Yong, dan memang ajaib ikan itu tak berat lagi. Pelan-pelan yong angkat, alangkah terkejut karena rupo-ruponya ikan berat macam phonton itu rupenye ikan bilis."

"Setelah Yong tahu ikan bilis, ape Yong buat?"
"Yong terus saje angkat ikan bilis tu. Dan selepas sampai kat atas kapal, Yong ambik pisau, Yong belah perut bilis. Bukan main terkejutnyo Yong sebab dalam perut ikan bilis tu ade kapal tenker. Kareno geram betul hati perut Yong, Kapal tengker tu Yong sepak sampai bengkalis."

Sumber: Bengkalis.go.id
Continue reading →

Kategori